Verano inquieto.

Una vez dije que no sabía hasta cuando iban a durar las cosas y siempre he sabido que esto tendría un final. Por la forma, la esencia, la intención y la actitud. Sobretodo la actitud. Pero es de esas cosas que hasta que no llegan y te las encuentras de frente, no te das cuenta. 

No me acostumbro. De hecho, dudo que me acostumbre jamás, pero supongo que con el paso de la vida, se me olvidará. Se me pasará la rabia, la incertidumbre, las ganas de matar los silencios y la de conservar las amistades. Mientras tanto, el verano pasa. Y me gusta. 

Este es uno de esos veranos en los que realmente disfrutas. No estás haciendo nada especial ni a lo grande; no viajas a un país asiático, no te vas un mes entero de hotelazo con pulserita, ni tan siquiera te escapas a un apartamento de playa, pero no paras quieta. Buscas la especialidad en las pequeñas cosas, en los pequeños momentos, en la esencia de los instantes que te hacen sonreír. Esas cosas son las que precisamente te hacen sentir bien.
Este es el primer verano del resto de tu vida. Has terminado, cambias de etapa y ansias pasarlo bien. Disfrutar de los buenos amigos, de los lugares con encanto, de las charlas interesantes y de los proyectos por cumplir. 

Este, así, está siendo mi verano. 

¿Y sabéis qué? Estoy aprendiendo a disfrutar incluso más de lo que creía y eso..., eso es lo que me ayuda a cambiar mi chip interno. Porque por mucho que hayan cosas que deba aceptar que son como son y que aunque las pinte de mil colores seguirán siendo igual, siempre habrán muchas otras más que serán maravillosas.

Y es que Marta siempre dice que hacen falta días malos para darte cuenta de lo bonitos que son el resto.

Sonríe.

Curiosidades que matan.

Marta los había conocido en un momento, por lo menos, divertido. Vestida de rojos y con un corazón en sus manos, conversaba a la suave luz del gintonic. La curiosidad empapó el ambiente, las miradas se cruzaron, y lo amable llevó a lo divertido y lo divertido a lo complaciente. 

La mente era como la suya, abierta, madura, de gran espectro, despejada y libre. Sin prejuicios y totalmente sensata y clara. O eso parecía. Lo había pasado bien. Amistades pasadas, conocidos de nuevo y patatas bravas con vodka a las 4 de la mañana. Y sobretodo, morbo. Y atracción. Mucha atracción. 

Y el rato pasó, y la noche, y los días y el juego parecía haberse apoderado de la situación. Abierta a nuevas experiencias y a matar curiosidades varias, pensaba que seguir el hilo daría una complicidad totalmente amistosa. Poco a poco, le pareció oír. Poco a poco le dijeron. Poco a poco, tenía que ir la historia. Sin forzar, sin preparar, totalmente espontáneo. Los curiosos como Marta es lo que tienen, de repente se encuentran en instantes de lo más extraños, en lugares de lo más singulares y compartiendo mesa y libros con dos conocidamente desconocidos que preparaban te y desayunaban muffins de chocolate rellenos de yogurt de buena mañana.

Y esa vez, había estado bien. Con toques graciosos, eso sí. No podía ser de otra forma. Las primeras veces siempre deben ser así. Y aunque Marta no estaba totalmente concienciada, se sintió cómoda. A gusto. Habían aceptado la negativa y las medias seguían en su lugar. Mientras el agua caliente caía sobre sus hombros, era imposible abandonar el shock que le invadía la mente. Y después de un "mañana más", se fue. Todo aquello había sido muy nuevo para ella. Y tenía ganas de más.

Y el mañana, jamás llegó. Confiaba que no habían habido problemas. Que lo que ella había hablado, estaba claro, que no habían habido malos entendidos ni recelos de por medio. Ni dudas, ni celos, ni pensamientos equívocos. Sin problemas. Y que si los había habido, que fueran igual de claros que ella era. Que se lo dijeran, que se lo contaran y tan amigos. Pero no, lo mejor fue tratarla como si no estuviera, no hablarle, no preguntarle, no hacerle partícipe de lo que había pasado. Ignorarla. Si habían habido jaleos, confusiones o mosqueos, no importaba. Iba a entenderlo. Un "no ha pasado nada", en ese momento, no colaba. Para nada. Eran personas distintas a las del día anterior. Nada que ver. Absolutamente nada. Calladas. Austeras, serias y totalmente moderadas. Ni intercambio de miradas, ni complicidad. Nudo en la garganta. 

Le habían hecho pasar uno de los peores ratos en mucho tiempo. Y no se merecía algo así. Marta va de buenas, es mucho mejor que todo eso. Y pasa por esa situación una vez. No más. El truco está en la palabra. Hablar. Compartir conversaciones. La claridad y la transparencia, sin duda, son la clave. ¿Pero es que sabéis qué? Al fin y al cabo, ellos se lo perdían.

Guía práctica.

Qué hacer cuando alguien importante te aparta de su vida por completo:

• No busques razón, no la hay.
• No te martirices, tú no tienes la culpa.
• Pasa de absurdeces. Aunque te moleste. Aunque te duela.
• Suda de comportamientos de preadolescente. De niño de 15 años. Esto no es un patio de colegio.
• No te límites, sigue con tu vida.
• Basta de gilipolleces de tres al cuarto.
• Continúa haciendo las cosas que siempre has hecho y cómo las has hecho.
• No te preocupes de más. Ya no. no seas tonta. Ya se apañará.
• Siéntete estupenda y magnífica.
• Eres genial. 
• 0% juzgable.
• Saber que molasmil.
• Sonríe.
• Y al Rubio, que le den. En serio.

Y punto.

El tiempo, los trenes y el lado canalla.

Me da pena sentir que hay cosas que se esfuman, que se largan y desaparecen al final del andén sin saber por qué. Cosas que te hacían sentir extraordinariamente bien y que sin duda te parecían geniales. El tiempo, supongo que es lo que tiene, que nunca nos pilla a todos en las mismas condiciones y con las mismas ganas. Ganas de pasarlo bien, de compartir y de vivir. Disfrutar dice Marta. 

Personas. Conocidos. Amigos. A veces me pregunto porque mis ganas de compartir nunca desaparecen. Sin duda, parece que voy al revés de la gente. Nunca exijo nada. Pedir no es lo mío. Creo que la clave está en recibir sin tener que pedir. Eso es lo que a mi me gusta. Disfrutar de los momentos de amistad, entre amigos. Preocuparme por ellos, hacer lo impensable cuando haga falta, interesarme por cómo están. Adularlos y halagarlos cuando es necesario sin motivo alguno. Solo porque lo crea. Sentir que si necesito algo están ahí para sonreirme. No hace falta que acaparen todas las horas de mi día, pero si cuando es necesario.

Por eso no entiendo cuando, aún y respondiendo con la mejor de mis sonrisas, tengo que enfrentarme a borderías, soserías y pasotismos varios. No se, creo que no me merezco que me traten y me hagan sentir mal. Yo no lo hago. De hecho, todo lo contrario. En mi boca casi siempre hay un sí, cuando quiere, cómo quiere y dónde quiere. Totalmente adaptable. Me gusta complacer y más si es a mis amigos. Me gusta hacerles sentir bien. De eso se trata la amistad, no? Creo que es mucho más que unos buenos días abreviados o unas buenas noches casi imperceptibles. Me da lástima que largas conversaciones hasta altas horas de la madrugada que un día se dieron, jamás se vuelvan a repetir. Quizás por aburrimiento, por poco interés de lo ya conocido o por ves a saber qué. Desaprobación absoluta de todo lo que una hace. Parece casi imposible que alguien que una vez te llamó canija de la forma mas canalla del mundo, haya borrado esa parte de él. Aquel que una vez fue capaz de hacer una lista de 8 puntos que al leerlos te hacían sentir bien. Cosas de alguien que sin apenas conocerme pudo enumerar una tras otra. 

Ciertamente, alguien que pareció tener a veces una parte del doctor Jekyll y otras del señor Hyde, ahora parece solo interesarle lo conciso, lo picante y directo. Única y exclusivamente. Nada de preguntas, nada de conversaciones, nada de interactuar, nada de comentarios a lo largo del día. Ni confidencias, ni derribo de filtros. Nada. 

Así que, aprovechando que es verano, creo que es momento de hacerme valer un poquito y solo aceptar  las cosas que me hagan sentir bien. Que nada me haga llorar, ni siquiera la rabia o la desaprobación. Ni siquiera el poco interés. Ni siquiera el bostezo tan repetidamente acentuado cuando lo único que quieres es compartir. No es justo. Creo que no lo es. Me cansé de ir siempre detrás. Me cansé de ser insistentemente pesada. Me cansé de no recibir ni un puntito de aprobación, agrado o gusto. Cuando alguien quiere silencio, silencio se le da. Paso de todo. No pediré nada más.

Pero sí, me da lástima ver como el tren pasa y se va. Como las cosas se pierden entre oks, ocs o clicks varios. Me da pena sentir que las buenas amistades se dejan escapar. Supongo que cada uno escoge lo que quiere. Y supongo también que no todo es inovador eternamente. No siempre se siente curiosidad por todo. No todo el mundo se comporta y actúa igual. Y eso que yo solo pido amistad. Digamos que si no soy yo, será otra. Pues qué queréis que os diga, como la Flequis señores, pocas. En todos los sentidos. 

Se que soy estupenda.

[["Si no nos aduláramos jamás, la vida seria menos placentera." -  François de la  Rochefoucauld.]]

Tristemente sorprendente.

Vaya hombre, ya me dice Marta de vez en cuando que hay cosas muy pero que muy curiosas y sorprendentes que un día salen PLUM!, y te hacen cambiar el chip. Increíble señores, muy increíble. Y es que la vida te da sorpresas... ay!... qué de sorpresas te da la vida, carajo! 

Y yo que le había dicho a Marta que seguiría poniendo manos en el fuego.... pues anda que voy apañada... no, si al final me voy a quemar los dedos, las manos y hasta el brazo. Si es que por muy bien que creas que haces las cosas, nunca están bien hechas para todos. 

Aix. 

Claramente, doy pena. Anda que ya me vale.

Dicen.

Dicen, que cuando no tienes inspiración para escribir es que nada te pasa en tu vida diaria, es que nada sientes en tus ratos libres y es que en nada piensas cuando caminas sola por la calle.

Dicen, dicen, dicen; Y si dicen, pues que digan, que al final, todo es mentira.

Pendejeando.

Bueno, eso de que últimamente el wey mes esté chingando siempre diciendo que namas' utilizo el blog para poner puras tonterías, que si estoy triste, que si estoy contenta, que si estoy preocupada, enfadada o como carajo estoy..., pues si qué pasa? No puedo?

Si no pongo las cosas que hago o como estoy, qué por qué no las pongo y que si las pongo, que por qué las pongo.

Corcholis!, entonces, que tengo que escribir? Acerca de lo que me gusta de la lengua mexicana y lo que no me gusta, o qué? (Léase en: http://gerassime.blogspot.com/2009/11/10-cosas-que-me-gustan-del-catalan.html). Ah si claro, es que eso es muchísimo más interesante, sabían?

Y que si escribo que es lo que hago, he hecho o voy a hacer y no les gusta leerlo, pues no lo lean, pasen a otro blog más entretenido donde no hablen de sus quehaceres.

Pero yo, por el momento, si que voy a seguir escribiendo aquí como me encuentro o si me pasan cosas o no, porque a mi tía Mailo si le interesan y ella lo lee gustosamente :)

Ahora estoy por Molins, sin Internet y casi sin comunicación. En principio podría escribir lo que me pasa en cada momento si tuviera conexión allí, en el twitter [http://twitter.com/sideralwish], otra de las múltiples pendejadas que tengo por la red. Pero no puedo así que hasta el momento, cambio y corto.

Uy.

"...por eso las mujeres nunca saben en realidad lo que quieren."

Escribiendo desde la biblioteca.

Sí, estoy escribiendo aquí cuando debería estar leyendo cómo poner dos coronas contiguas de acero inoxidable en molares inferiores. Pero es que esto de tener un examen de odontopediatria el dia 29 de enero cansa, y cansa mucho. Después de haber hecho unos cuantos exámenes ya, el último siempre se hace eterno.
Hay que decir que también se está haciendo más pesado porque personalmente nunca me gustaron los niños (bueno, no es que no me gusten los niños, es que trabajar con ellos es insufrible y por lo tanto opino que aquel que se dedique a la odontopediatría como especialidad es que le tiene que encantar hablar con diminutivos, cambiar el nombre de composite o acido ortofosfórico por "plastelina" y "liquidito azul" y además debe tener paciencia infinita.)
Yo ahora, después de que se acabara el turno de tarde en la biblioteca y después de haber hecho este mini kitkat, me voy a quedar un rato más aprovechando que hay turno de noche.
Porque sí, la biblioteca de Sant Andreu de la Barca durante épocas de exámenes abre hasta la 1.
Ya ves, qué privilegio!

Wait.

Igual y es que la desesperación se ha cansado de estar en mis adentros y quiere salir a dar un paseo.

Mañana toca cirugia.

Tengo sueño.
Se me cierran los ojos.
Me voy a la cama.

buona notte.

Hoy me he levantado con la sonrisa puesta.

Si Mahoma no va a la montaña, la montaña irá a Mahoma porque la montaña quiere acabar ya y si hace falta violencia, la habrá.
Las consecuencias, me dan igual.






Tic, tac, tic, tac.

Sumo del summum.

Bueno señores, reflexionemos sobre personas que ciertamente se creen el sumo del súmmum, por encima de los demás, del mundo en general, de las personitas que al mirar por la ventana pasean por las calles o de los personajes que salen en televisión Esas personas que realmente piensan que están en un nivel más elevado, más arriba, personas que se creen, lo propiamente dicho: SUPERIORES.

Analicemos:
¿Realmente lo son?
Por mirarte por encima del hombro, por pensar que los demás somos lo peor de lo peor, lo indocto de la incultura, por reírse de algo sin gracia y aún así creer que la tiene.
¿Esto es serlo?

La verdad es que éstas personas, a mi parecer, dan LÁSTIMA.
Sólo por supuestamente tener una mente que piensa más rápido de lo habitual, (estoy haciendo una suposición, no confirmo que la tengan), no son los reyes del mambo.

Si se crean sus propios mundos, se quedan dentro de ellos como encerrados dentro de una burbuja y no evolucionan, estarán ahí, reprimidos, asqueados y acabaran con ellos mismos. Sí, conqueriran un mundo, pero será su propio mundo, hosco y vacío.

Así que, les invito a que bajen al mundo real, que aquí también hay personas interesantes con las que hablar e intercambiar opiniones y si los temas de conversación no son comunes, hagámoslos duales y aprendamos a escuchar a los demás que, al fin y al cabo, nos pueden enseñar mucho.

Cuando la menopausia acecha.

Dicen que la soja disminuye la irritabilidad durante ese periodo que llega a algunas mujeres a los 45 y en otras a los 50.

Y no puedes evitarlo.

Y la verdad, nunca reconocerás que el permanente alzado tono de voz es la consecuencia del milagroso anticonceptivo natural y no porque tu hijo o hija tenga un problema de conducta o que tu marido llegue tarde el mismo día que le ha dado un golpecito de nada a tu coche por las prisas de la gente.

Y es que esto, es lo que piensan la mayoría cuando les dices que están insoportables y que no piensas aguantar más sus gritos.

Que se compren un hamster.

O dos.

Me consta que funciona. Lo aseguro.

El hamster te escucha sin quejarse y encima, cuando le llamas, acude a ti. La verdad, es que todo aquel que necesite ser escuchado, le recomendaría la adquisición de un roedor como este. Ni perros, ni gatos, una rata.

A veces es mucho mas eficaz y económico que un psicólogo o el gasto de una ahora hablando con tu mejor amiga.

Al parecer, eso de perder la oportunidad de tener hijos, causa depresión a toda mujer que necesite sentirse femenina y activa.

Lo se porque en estos últimos meses he aprendido mucho acerca de este odiado periodo por el que todas algún día pasamos.

Pero yo me digo, cuando a mi me llegue ese momento y me encuentre en esa situación, sabré las cosas que no debo hacer para que los de mi alrededor se sientan incómodos o fastidiados por mis múltiples cambios de ánimo y humor.

O almenos, lo intentaré.

Esto me ayuda papi.

Por que mi padre dice que poner cosas así, como el post anterior, no va a solucionarme nada, que lo único que hace es desmoralizarme más y autoconvencerme de que no puedo.

¿Pero es que sabes que pasa?
Siempre lo he dicho y lo seguiré diciendo, esto a mi me sirve como una especie de terapia, escribir lo que siento en un momento determinado, me ayuda.
Porque a veces explicar con palabras lo que uno siente no se puede y es por eso que escribirlo me ayuda a exteriorizar lo que siento.

Es como que lo dejo escrito ahí, y me libero de ello.
Ves papi, son distintas maneras de ver esto que hago.

Good.

Sí, estoy bien, gracias.

Lo que parecía un sinfín infinito, ha acabado siendo un estrés de una semana.
Supongo que lo único que me hacia falta era que pasaran de mi un rato.
Y ya.

Rabia.

Rabia.
Rabia por darme excusas que no sirven para nada, rabia por verte ser tan inútil y dejar que cualquiera te engañe con sus palabrerías y pocos hechos, y tu, claro, creyendo como un tonto que no sabe que lo están empapelando, que lo único que hacen es pensar con el culo, no con la cabeza, y con su bienestar propio, los demás, le importan una mierda.
No entiendo como puedes verme derramar mil lágrimas y tan solo decirme “bah, iremos a limpiar”.
A limpiar qué, ¿lo que los demás han ensuciado? Perdona, pero yo no soy nadie para recoger la porquería de los demás porque creo merecer algo mejor.
Creía que eras más listo, algo más inteligente y que te darías cuenta en poco tiempo pero por lo que veo sigues pensando que los que nos equivocamos somos todos nosotros.
¿Te has parado a pensar que quizá tienes los ojos bendados?
Poco a poco todo esta desapareciendo, todo se va pudriendo con el paso del tiempo y lo único que rodea a todo esto es una y otra y otra injusticia. Todos son injusticias.
Eso es propiedad mía, y lo digo, quiero que eso sea única y exclusivamente de mi propiedad, hacer de eso algo habitable y que nadie entre a su santo juicio porque no voy a ceder, no pienso permitirlo, no quiero ver como algo tan bello se va destruyendo porque si.


Ahora no me voy a callar porque no me da la gana.

Ja prou.

¡HASTA LOS HUEVOS DE QUE SE METAN EN MI VIDA!