Para algo es navidad.

Será que todo se me hace un mundo, será que mi pensamiento esta tan moribundo que lo único que lo nutre son las sales de cada lágrima que suelto.

Y no entiendo la razón, la razón de que mi corazón esté tan negro de penúria, de que mi sonrisa no brille por su presencia, o de que se vean mis ojos cansados de tanta presión.

Pido un incentivo, un aliciente que me haga sentir más paciente, cosas que se que no llegarán, que por ahora aún tardarán, porque el tiempo y el momento no es el correcto y porque nada es perfecto.

Y me odio, me odio a mi misma y no se porque. Dudas que me corroen, que me lastiman, que me desesperan, que me matan por dentro.

Pufff.

Y soplo.

Pufff.

Y es que cuando me levanto ya estoy cansada y cuando me vuelvo a dormir solo tengo ese insoportable nudo en el estomago. Los exámenes no son buenos, y la época de estudio menos aún, y más cuando no se tiene confianza en una misma.

Y no es que no pueda hacerlo sola, es que necesito de una compañía, de algo que esté a mi lado, presente, que no sea intermitente, que me ayude condecentemente.

Demasiadas cosas necesito y demasiado egoísta parezco ser.

Pero es así.

Por pedir, que no sea, para algo es navidad.

Puf.

¿Tú sabes cuando sientes que te falta algo?
¿Tú sabes cuando echas de menos algo y no puedes remediarlo?
¿Tú sabes cuando estás hasta los cojones de sentirte siempre igual?
De hacer como que no te pasa nada pero estar chingada un cojón dando vueltas y más vueltas a la cabeza?
¿Tú sabes por qué intentas estar ocupada todo el tiempo?
¿Por qué las cosas son tan complicadas?
¿Por qué el tiempo que quieres que pase despacio pasa tan deprisa y el que quieres que vaya deprisa, pasa tan despacio?
¿Por qué todo es una putíssima mierda?

Todo sería mas sencillo si no nos escondiéramos.

Foto que empezó siendo un juego pero que se convirtió en algo reivindicativo para el mundo de esta sociedad.
Las personas viviríamos mejor si nadie escondiera nada, si todo estuviera al descubierto.

Sin tapujos ni pretextos.
Porque las cosas son como son.
¿Para qué esconderlas?

Good.

Sí, estoy bien, gracias.

Lo que parecía un sinfín infinito, ha acabado siendo un estrés de una semana.
Supongo que lo único que me hacia falta era que pasaran de mi un rato.
Y ya.

Una novela en suspense.

Hay veces que te encuentras en instantes de quietud y silencio, que te pones a reflexionar y a pensar sobre todo aquello que te rodea y todo lo que has vivido hasta ahora. Sabes que existe una historia de película. Tú historia podría bien ser digna de Best Seller de los más famosos, de las más valiosas novelas que llegaron a lo más alto de la cumbre, pero aún y así, la encuentras escasa de algo. Algo que aún no sabes a ciencia cierta que es.

Distraída y emocionada pretendes seguir adelante, mientras los días y los meses van pasando poco a poco a la espera de que ese algo que llene y de por completa tu novela, llegue. Quieres que llegue ya pero no sabes que, nunca sabes si ese atisbo va a llegar. Lo deseas, lo ansias como nada más en el mundo pero al leer, trozos de esa novela te siguen resultando aburridos y faltos de contenido. ¿Y sabes que pasa? Que lo odias, odias que estén vacíos y que no los puedas llenar.

La espera te está matando y sigues leyendo y leyendo y leyendo y no encuentras la emoción y el empeño que creías que había. Quizá sea esta ausencia la que te mata, quizá tu mente que arruina cualquier ilusión de sueño, quizá es que no hay más. Tu corazón llora, huye dejando atrás las hormiguitas correteando dentro de tu ser y un malestar interior te inunda los sentidos y te sientes realmente mal porque crees que la novela no va a llegar a buen recaudo.

Emoción, sorpresas, asombros, secretos, ilusiones, intrigas, misterio, sensaciones que te dejen marcada la psique, el alma y hasta el corazón. La rutina, lo común, lo normal, lo clasico y poco especial parece apoderarse de cada letra de lo que parecía un libro excitante, que esa ficción literaria se apoderara de ti. La letras siguen completando frases y párrafos pero la alevosía brilla por su ausencia y cada vez más. ¿Será que cogiste el libro y la historia equivocada? ¿O solo un mal día en que dispusiste ponerte a leer?

¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción; y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son.

No es que muera de tí.

Lo leí y me encantó.

No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.

Muero de ti y de mí, muero de ambos,
de nosotros, de ese,
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.

Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros, separados del mundo,
dichosa, penetrada, y cierto, interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, muero de máscaras,
de triángulos obscuros e incesantes.
Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte, amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas,
inconsolable, a gritos,
dentro de mí, quiero decir, te llamo,
te llaman los que nacen, los que vienen
de atrás, de ti, los que a ti llegan.
Nos morimos, amor, y nada hacemos
sino morirnos más, hora tras hora,
y escribirnos y hablarnos y morirnos.

Jaime Sabines

All.

Según la RAE (Real Academia Española):

celo¹.

pl. Sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su cariño, poniéndolo en otra.


Eso y nada más.
Si esa otra persona no ha "mudado su cariño poniéndolo en otra", no son celos.
Eso no son celos.
Eso es...
Eso tiene otra palabra.
Otra palabra que no se lo que es.
Pero celos no.
Yo a eso lo llamaría Ansiar.
Tener ansias de algo, que, al parecer, no tienes en este momento.
Pero si nos basamos en el significado de "tener celos" como coloqualmente está conocido me lleva a hacer una reflexión:
¿Para qué tenerlos?¿para autolesionarse y acabar estando afectado de algo que ni tan siquiera uno es culpable?
Nah, tontería.
¿Que no los sientas significa que quieres menos?
Nah.
¿Entonces porque nos empeñamos a que eso debe ser así?
Tonterías.

Entonces es cuando llega un día que hablando hablando te das cuenta, abres los ojos por fin y ves a ese otro alguien de esa persona que antes no podías ver por múltiples causas. Sí, sí, no un Dios, un tipo correcto, serio, ideal, que todo lo hace estupendamente bien y que nunca se equivoca en nada. Bueno, pues veréis, para quien no lo sepa a veces esos dioses pueden tomar la forma de persona, concretamente de hombre y adquirir sus cualidades (pésimas, por cierto, como las de todo hombre) , que necesita, igual que las personas, lo mismo que todos necesitamos.
¿Curioso verdad?
Yo eso no lo sabía.

Porque vosotros, también tenéis ojos no? Nunca os ha pasado eso de estar con la persona perfecta para ti y tener/sentir tentaciones hacia otra? Ya sea por tu relación con ella, por su forma de ser, por su apariencia o por sus formas de hablar. Tampoco es tan grave digo yo. Eso no quita el que quieras a tu otro tú.

Te pueden gustar/atraer/seducir muchas personas al largo de tu vida, en un momento determinado o en un instante concreto, pero eso sí, nunca querrás a dos personas a la vez porque cuando estés acercándote más a una te estarás alejando más de la otra.

En fin, que lo que yo digo. Mil sapos, mil huevecillos, mil renacuajos pero una rana.


Y es que mi obsesión por el verde un día de estos me matará.
Y entonces perderé mis patucos azules o se los llevará mi gallo.

Este día pasará a la POSTERIDAD..

Bueno, bueno bueno, se ve que después de 20 años, esta casa va a arreglarse. Sí, sí, mi casa desde que yo he estado aquí (es decir, toda mi vida) solo han habido un par de obras, que yo recuerde..... cuando hicieron el comedor más grande y nos comimos una habitación que nadie la usaba (ayyyy, pero qué bien vendría esa habitación ahora corcholis!) y la otra...., bueno, creo que no ha habido otra.
Desde hace como unos 3, 4 o 5 años creo oír a mi madre diciendo, hay que hacer obras en esta casa porque un día se nos va a comer enteros.... pero el tiempo pasaba, los meses los años y la casa seguía sin ver a esos hombrecillos obreros pisar este tan antiguo sueño.
Esta semana, el lunes o el martes o por ahí, llegué de la universidad, creo que fué el martes porque llegué hacia las 8 del crédito de libre elección de sofrologia y a que o sabéis a quien me encontré haciéndonos visita? A un par de carpinteros tomando nota y medidas de mi casa!
No me lo podía creer, ese día iba a quedar escrito por siempre en algún supuesto libro de la historia de la casa de los González Juidías.
Por fin mi habitación iba a ser como yo quisiera y este insufrible armario que me cubre media room iba a desaparecer, por fin mi habitación iba a estar pintada del color que a mi me diera la gana, verde, por supuesto, por fin, el espantoso cuadro del violín pegado con cemento en la pared iba a esfumarse!

En fin, que por lo que se ve voy a estar fuera unos tres meses de mi casa, viviendo en casa de mi abuela, con sus platos de macarrones que están deliciosos. Mis padres, se irán a la otra casa en Molins. Por mi, perfecto.



Pd. Mi habitación va a ser de este color. Está decidido.


Y pondré un espejo de arriba a bajo que nunca he tenido uno para verme entera.
¿Qué para qué lo quiero? Para mirarme! ¿Qué pasa?

Conquistando el mundo.

Y me ha dicho que se casa y le he preguntado que cuando.
Su respuesta ha sido la de siempre: - Eventualmente.
Y me ha dicho que si voy a ir a la boda.
Le he dicho que no lo se, que si me invita sí.
No creo que se case ahora.
Le dije que no me iba a casar y él dijo que las que más lo dicen son las que antes caen y yo le dije que por lo menos hasta de aquí 10 años ni por todo el oro del mundo me casaría.
Ya ves, el que le encanta chincharme siempre, al que le encanta decir que soy española, no catalana, al que le encanta meterse conmigo y además decirme que la grosera soy yo, ese mismo, se casa. Eso si, eventualmente.
Mientras tanto, aún no ha escrito nada en su blog desde hace mil ocho mil porque esta al 100% en su secreto secretísimo.

Al mismo tiempo, el otro weyito que estaba callado en la office aún no ha cambiado los colores de su blog, eso sí, ha logrado escribir algo mucho más entendible que de costumbre. Y cuando ambos se juntan acaba explotando el cosmos, se habla de la física quántica y de un gato de un tal schrodinger con una pistola dentro de una caja aislada del universo.
Pero bueno, por mucho que Gera me haya explicado lo del dispositivo y lo de la paradoja, creo que es demasiado para mi. Yo, ni colapso ondas de probabilidad a mi alrededor ni siquiera imagino poder retroceder en el tiempo para colapsarlas de forma distinta (ya se, ni yo se lo que estoy diciendo).

En fin, supongo que para conquistar el mundo hay que conocerlo bien. Y este par de dos idean todas estas preguntas para lograrlo.

Japidai.

Bueno, ahora, después de ya saber el mayor secreto secretisimo de Javier y afirmar que no es ni la perfecta estrategia para dominar el mundo ni mucho menos una bomba para cargarse a la humanidad (en dicho caso, yo estaría a salvo), ya puedo irme a la universidad.

Ayer, el día estuvo bastante bien, bueno, como todos. Estuve en la clínica dental donde se supone que voy, miro, escucho y pregunto, tal vez vacíe y fregué los cuencos de yeso para hacer los moldes, hice pasar visitas y me reí un montón al comprobar que el autoclave es idéntico a un microondas.

Y mientras en el otro lado el mundo continúan insistiendo en que el país de México es una mierda, siguen haciendo sus últimas guardias para terminar unas carreras de medicina y graduarse con el fin de largarse de allí lo antes posible, yo sigo aquí.

Hoy hace sol y Javier aún no me ha soltado algo tan grave para que me haga sentir mal, descartando de que soy medio boca floja o que me invento las cosas.

En fin, que al parecer, este viernes tampoco empieza tan mal. Y yo llevo mis converse verde nuevas puestas en los pies.

Eso, siempre me garantiza un buen día.

¿Porqué él es así?

¿Nunca os habéis encontrado en esa situación en que sentís tanta rabia y tanta tristeza porque un ser querido dejó de ser el que era?

Yo me siento así cada vez que hablo con mi hermano porque él dejó de ser el que era y ya no es la edad ni el parentesco, es otra cosa que no tiene nada que ver con las propiedades físicas de una persona si no que és su comportamiento, sus maneras y su manera de estar conmigo.
Yo acepto que ytodos cambiemos y que los hermanos de pequeños muchas veces estan super unidos y al crecer van separandose porque cada uno va haciendo su vida pero siempr, y digo siempre mi hermnao y yo hemos estado muy unidos, quizá con las típicas discusiones entre hermanos pero nos respaldábamos o al menos eso creía yo porque lo parecía.

Y ahora que pasa? Lloro, lloro, y lloro, supongo q es mi única manera de deshacerme de la rabia y la tristeza de que un hermano se aleje de ti de esta manera, no puedo aceptarlo, no quiero aceptarlo; todo son malas contestaciones, todo son insultos e impertinencias, todo son formas de que el otro salga malparado.

¿Por qué no se puede prestar como antes, porque esa complicidad que teníamos se ha perdido?
Caí sentada en la ducha harta de llorar preguntándome hasta cuando él va a seguir así.

Odio su manera de ser, odio querer estar ahí y que él no esté, odio como me mira, como me trata y lo que más odio es ese odio que parece tenerme.


Ya.
Corto y fuera.

Festa Major 07'

FESTA MAJOR A SANT ANDREU DE LA BARCA!

¿De verdad soy tan mala hija?

Cuando tu padre te dice que se ha equivocado contigo en estos 20 años, ¿quiere decir que soy una mala hija?¿ que no he salido como él esperaba? ¿Que no me ha "educado" bien?
Mira, yo soy como soy, y puedo tener mil defectos y mil cosas que quizás, seguro que con el tiempo corregiré, pero aun y así me considero una buena hija, sí, sí.
Quizá alguna vez no he hecho lo que ellos querían o me he gastado un dinero de más o me he equivocado pero lo que no es justo es que me diga que no he sido una buena hija.
Y lo escucho y no puedo hacer otra cosa que meterme en mi habitación y encerrarme y soltar una que otra lagrimilla para ver si el dolor se me calma o si de esta forma pasa el rato y ya luego después no me acuerdo.
¿Verdaderamente soy una mala hija?
Jolín, yo lo quiero, haría lo que fuera por él y me dice que se ha equivocado conmigo?
No puedo creerlo.
¿Cómo cree que me sienta eso?
Él no lo sabe pero no puedo parar de llorar, él significa para mi más de lo que cree y más de lo que pueda llegar a imaginar.
El otro dia me preguntaban si yo estaba bien en mi casa.
Sí.
Yo me quedaría toda la vida aquí en mi casa.
Y no es porque quiero que ellos me mantengan, es porque me encanta estar en familia, porque, a pesar de todo, creo tener una familia unida que cena todos los días junta a la misma hora y en la misma mesa desde hace 20 años.
Por eso, no puedo entender como me hacen oír cosas como esa.

Seguiré pensando que soy una buena hija, que se preocupa por lo que pasa y que intenta encontrar una solución.

Barcelona m'enamora.

“Los artistas se dejan llevar por la vanidad porque son autores de un trozo de Gloria; pero lo que tienen que hacer es procurar que sea la gloria verdadera y satisfacer su espíritu en sí misma, sin vanagloriarse de haberla hecho.”

Antoni Gaudí

M'encanta Barcelona.

Por favor, mantén la ilusión, que la vida es un sueño y los sueños, sueños son.

Cuando crees que no vas a soportar más es cuando te das cuenta que siempre hay un más, más lejos de lo que tu has llegado a imaginar, porque siempre hay un más adecuado a cada situación, a cada sentimiento, acción o circunstancia.

Cuando crees que has llegado al límite de la realidad y que estas a tres segundos de cruzar la línea de la irrealidad para fundirte en un precioso y duradero sueño pero tus ojos no están dispuestos a cerrarse por miedo al despertar, saltas, saltas y te dejas de tonterías baratas que solo hacen que perjudicar.

Cuando crees que ya lo has conocido todo pero aparece algo que te hace ser la persona más ignorante del planeta, te das cuenta que siempre te has convencido que lo has visto todo y no has visto nada.

La vida dura lo que dura y hay que aprovechar porque pasa de momento, pasa de momento, todo de momento, pero llevar velocidades innecesarias, lo único que provocan, es estamparte.

Se que nadie es señor de mi porvenir porque solo yo soy dueña de él y que vivir de ilusiones nadie me lo puede negar y solo seguiré el camino que yo quiero seguir porque se que me vale la pena llegar hasta el final, digan lo que digan.

Las cosas que hacen daño de verdad nunca las he aprendido al dedillo pero se que se siente y eso no me gusta, ni a mi ni a nadie, aunque no importa, jamás me canso de los sueños imposibles porque las cosas complicadas siempre me retaron.

Déjame vivir sin cortar las alas, libre, libre como la brisa de otoño topándose contra mi faz. Déjame vivir, pero a mi manera.

Y sentir ese cosquilleo cuando has conseguido realizar algo increíblemente imposible…
Porque las cosas pasan porque tienen que pasar.

Perfectes imperfeccions.

En vista de que la meva ment últimament no dóna per més ja que encara està a París ((no vull dir que s’hagi quedat allà a viure sinó que ara mateix potser una part d’ella sobrevola l’atlàntic)), anem a escriure algo sense sentit o significació, simplement per omplir espai i temps que cadascú que ho llegeixi gastarà en llegir ((perquè se que potser ho fareu)) i perquè veieu que d’una petita cosa un se’n pot treure de tot fins a escriure línies i línies i línies. Ja saps, a mi, tot això, se’m dóna bastant bé.
D’escriure, puc escriure moltes coses, unes amb sentit i d’altres sense però sempre seran fetes per mi, sortides de la meva imaginació, escrites per les meves mans xocant al teclat i bé, intentant no pensar gaire en el que em queda per tornar a adormir-me i recuperar el somni viscut les últimes dues setmanes.

Seguidament esmentaré que:

Tot el que he viscut mai podria escriure’s en paraules, tot s’ha convertit en un sentiment sensiblement espectacular espectacular, espectacular.

Tot i les imperfeccions del moment, el temps farà que aquestes imperfeccions millorin, que ningú es perfecte i que encara que la nostra ment s’aferri a crear a algú ideal, mai ningú ho es i d’això m’he adonat.
Ni Déus, ni deesses, ni històries de fades, simplement granotes que potser amb el temps, acabin sent el que han de ser, prínceps blaus que, encara i sent granotes, omplen el cor de les persones.
Per ara, només puc dir que cada imperfecció trobada, ha estat un perfecte descobriment per criticar ((que no sempre una critica és dolenta i espero que aquesta sigui instructiva)), i que, en un període curt o llarg de temps, es millorin.

Però sabeu què?
Mai ningú seria la mateixa persona sense les seves imperfeccions. Així que, ja us diré si em quedo amb elles.

Vamos, que per escriure, escriure, jo puc escriure moltes lletres que formen paraules que formen frases que formen aquest text i que després de llegir-lo, lo únic que hem gastat és temps.

De totes maneres m’encanta ser com sóc, tan impertinentment eloqüent quan toca, tan fiscalitzadora quan es tracta de desaprovar qualsevol fet que inicialment era correcte o vàlid, i tant inoportunament oportuna en tot moment.

Bueno, en fi, per concloure només em queda dir, temps i moment PERFECTE.

Ara comença de nou, el compte enrere.

Curioseando.

Curiosamente ya van dos personas se distintas partes del mundo que de alguna forma me encuentran y se ponen en contacto conmigo.

Bueno, hasta aquí, bien.
Lo curioso está en que las dos se llaman Clara González.
Y una es argentina y la otra es gallega.

¿Gracioso, no?

Ineptitudes.

Y es que me molesta y ni siquiera se porque.
Y es que me molesta cuando veo que quiere volver.
Y es que me molesta cuando veo que quiere de nuevo robarme lo que es mío y eso, a mí, me molesta mucho.
Porque nadie tiene derecho a hacerlo, porque mis amigos son míos y no de alguien que no se los merece.
Porque cada vez estoy más harta de que cuando soy plenamente feliz, alguien venga y me lo estropee.
Porque no tienes ningún derecho para hacer esto por mucho que te arrepientas de las cosas. Te jodes y ya esta.
Yo se como eres y mis amigos también lo saben.
Pero en fin, seguro que en algún momento u otro acabarán perdonado a alguien que es despreciable. Porque son mis amigos, porque son como yo, porque somos tontos y nos pasamos la vida perdonando a la gente.
Y eso que yo no soy rencorosa, solo que no soporto cosas así.
Porque ellos son mis amigos, mis mejores amigos y los quiero muchísimo, aunque quizá ellos no lo sepan y hacer esto es como si me estuvieran traicionando.
Lo se, se que no lo estáis haciendo pero me siento así.
Tenía que escribirlo.
Se que dejarlo aquí no es la solución, pero como muchas otras veces, esto, sí sirve de terapia.

Bifurcándome.

Porque escribir por escribir es fácil aunque últimamente no sea una de mis prioridades ya que mi libreta le gana a cualquier teclado de ordenador; y es que no es difícil que eso pase; parece como si me hubiera aburrido del Internet y de todo en general que tenga que ver un poquito con un ratón y un monitor.
Y es que ahora es cuando empiezo a utilizarlo como lo que se supone que es, un medio de comunicación, no un sitio donde escribir diarios personales i/o vivencias íntimas además de pensamientos para que cada quién los lea.
Sí, sí, y no es que yo no lo haya hecho, porque la realidad es que sí, pero bah, ya no me hace falta. Supongo que, como todo en la vida, las distintas cosas te sirven de terapia en momentos concretos en que los necesitas pero cuando un problema ya se ha solucionado, la terapia ha llegado a su fin.

Pero en fin, dejémonos de tonterías que aunque no tenga inspiración (no hace falta para escribir algo) intentaré escribir algo solo para hacer perder el tiempo a aquél quién lo lea.
Las cosas tal vez sean complicadas, sean difíciles, y muy enredadas pero ya dicen que el camino difícil siempre es el mejor o al menos eso se ha dicho siempre y si meterse en el laberinto de la vida es nuestra única posibilidad de, aunque sea solo por un tiempo, ser feliz, hagámoslo.

Yo lo hago y me pierdo, pero no importa, ya me encontré entre medio de tantos y tantos caminitos.

Y es que muchas veces todos necesitamos jardines de senderos que se bifurcan porque tal vez, en alguna de esas bifurcaciones, puedas encontrarte a alguien interesante que le de sentido a tu vida sin más.

Sí, sí, ya ves, cosas de la vida que pasan.

Cruzada anti-3pitis.

Si es que ya lo se, si yo se que me cuesta y me cuesta mucho. Hacer las tareas de casa me da muchísima pereza, no sabéis cuanta y con mi madre siempre hay discusiones. Nunca jamás, jamás de los jamases me pongo de acuerdo con ella ni mucho menos con mi hermano para hacer algo.
Pero vayamos al tema en cuestión. Cuatro años atrás, mis padres dejaron de fumar, y si muy bonito cuando mi madre dijo que queria dejar de fumar después de haberse fumado a saber cuantos paquetes de ducados durante 20 años, y bueno, mi padre, por hacerlo con ella, lo dejó una semana después.
Vale, hasta ahí bien.
Han pasado unos años y hace unos meses mi padre volvió a oler a tabaco, pero nooooo, él no fumaba.
Mi madre, que se ha vuelto una auténtica maniática con el olor a tabaco en seguida se dio cuenta.
Últimamente discuten siempre por lo mismo y yo estoy cansada de escucharles. A mi madre, criticarle para que mi padre deje de fumar y mi padre diciendo que 3 cigarros al día no es fumar.
En fin, un sin fin de discusiones que no llevan a ningún lugar y al final, con quien pagan todos los mal humores? Con la Clara, claro que si.
Ayer ya no aguanté y cogí a mi padre lo senté en la silla de mi habitación y le dije muy seriamente:

-¿Qué coño tengo que hacer para que dejes de fumar, ni que sean esos 3 cigarros al día?

Y lo se, se que el problema no es mío, que él ya es grandecito parea saber lo que esta bien y lo que esta mal pero es que, la verdad, a veces me lo cargaría.
Me dijo, colabora un poco más en casa y yo me comprometo a dejar esos 3 cigarros.
Hoy es el primer día y yo lo he cumplido.
Espero que él también.

La carta a los 83.

Era mayor y solo una carta de amor podría transmitir todo lo que ella quería decir.
Su vida había pasado poco a poco, muchos esfuerzos, muchas privaciones, demasiados tabús. Era otra época, eran otros años con otra gente de otra generación.
Pero ahora se había dado cuenta de que esto no podía seguir así. Con dos hijos bien formados, encaminados, casados y con hijos y después de años y años al lado de su marido, se había quedado viuda aquella tarde de tiempo lluvioso y nubes oscuras, ese día de invierno, frío y melancólico.
Pero ahora ya habían transitado años, el tiempo le había hecho darse cuenta de que desperdiciar de esta manera su vida no era la solución.
Lo decidió, escribió esa carta a aquel hombre del que, con solo verlo, se había enamorado en segundos.
Ella tenía 83 años pero su presencia era de buen ver. Se había enamorado del hombre perfecto y quería pasar el resto de sus días a su lado, aunque solo fueran 5 o 6 años, ella quería terminar siendo feliz.
No le estaba siendo infiel a nadie, ni a su propio marido, que ya descansaba en paz hacia años.

Le dijo que…

“…eres la persona a la que no podría decir que me gustas, la persona a la que tenía necesidad de decirle que la quería, que nunca la dejaría.
Ahora todos los que desean estar conmigo solo serán otros, tú serás el único.
No puedo decirte que eres perfecto, aunque lo seas y sabes cual es la razón? Que te has enamorado perdidamente de mi, y que solo podemos estar 6 o 7 años más juntos, y eso no es suficiente, 6 o 7 años es lo que nos queda de vida, pero tampoco creo que esté tan mal porque ya tenemos 83 años y puedo recordar cada momento que he estado contigo, cada noche, en mis sueños. Tantos recuerdos en los que hemos estado juntos que 6 o 7 años no serian suficientes para comentarlos todos.
Pero esta medianoche si, nos encontraremos en el parque o en cualquier otro lugar y te daré el beso, el beso que siempre recordarás. ¿Y sabes porque?
Porque algo ocurrirá.”

365.

Y hoy, un año desde que esperé en esta plaza durante 2 horas a alguien que ni tan siquiera conocía, que nunca había visto su cara, tan solo una foto de hacia tiempo podía revelarme su rostro.

Y creo que este ha sido el año que más rápido ha pasado en mi vida, un año increíble, lleno de aventuras, sorpresas e ilusiones.

A estas horas, hace exactamente 365 días, (no se si más o menos, mas que nada por eso de que febrero tiene 28 o 29 días) estaba en el restaurante del Viena frente a un tipo con barba, con traje de persona mayor, pareciendo tener 10 años más de los que tiene y al que pedí su DNI, pasaporte o cualquier signo de identificación que pudiera ver si lo que me estaba diciendo era cierto.

Espero que, de una vez por todas aprendas que cuando se dice te espero en la estrella de plaza Cataluña sepas que es en la estrella del MEDIO de plaza Cataluña, no en la supuesta estrella que hay a bajo en la salida del metro de plaza Cataluña!

Pero bueno, no me arrepiento de haber estado esperando tanto tiempo, ni de nada de lo que he vivido porque la más mínima cosa podría haber hecho que las cosas fueran distintas a como han sido.

(Después de dos horas…)

G: -Hola.

C: -¿Hola?

G: -Clara!

C -¿Gerardo?

G: -¿Dónde estabas!?

C: -Esperándote.

G: -Llevo dos horas en la estrella de plaza Cataluña.

C: -Yo también.

G: -No puede ser.

C: -¿Dónde has estado esperando?

G: -Aquí abajo, en la estrella de plaza Cataluña.

C: -¡Gerardo, la estrella de plaza Cataluña es aquella!, en el metro no hay ninguna estrella!

G: -Cómo que no, yo he estado ahí.

C: -¬¬…..

Difícil.

Y es que me cuesta.

Hay tentación.

Hay ganas.

Hay perversión.

Hay excitación

Hay incentivo.

Hay silencios.

Hay momentos de espera.

Hay pensamientos.

Hay cosas que no tocan.

Hay mil suspiros que no se pueden callar.

Y es que me cuesta.

Esperar.

¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso?





Espero no cansarme de esperar porque tanta espera me mata y más en días de lluvia.

Ahora que me había acostumbrado a ser feliz me cuesta resistir.

A veces dan ganas de abandonar la espera.

De dar un vuelco a todo y tirarlo por la ventana.

Soy impaciente, muy impaciente, tan sumamente impaciente que soy capaz de decir y hacer tonterías que no vienen al caso. Y encima molestar al señorito F. Dwarf, no parar de hacerle preguntas para al fin, llegar a un solo objetivo y sin tan solo pedírselo, hacer lo que espero que haga.

De vuelta de tierras gallegas, sin haber dormido en toda la noche, bailando reaggeton de Ainara en el coche para evitar dormirnos, con la compañía de una pantera rosa que nos vigila desde detrás, y con ganas de ponerme tras este pinche de cristal turbio que me deja comunicarme con la otra realidad.

Mientras tanto sigue sacando niños de mujeres desnudas más pequeñas que él y yo seguiré con mis cantos recíprocos, bilaterales y equitativos.

“Sobre tu ombligo esta mi boca,
entre tus piernas mi corazón.
Entre tus brazos va mi cabeza,
tu huella está sobre mi pulmón.
Sobre tu vida esta nuestra historia,
sobre mi cuerpo esta tu renglón
y de mis pies hasta mi cabeza esta tu olor,
siempre se quedó.”

Dime que todo va a salir bien, entre mis sueños y tu guitarra y yo me lo creeré.

[[Al final pondré un puente y a correr.]]

Conversaciones infrahumanas con mis adentros.

Bueno, como diría un sabio amigo de la hija de Pepito Grillo, la historia sigue siempre su curso y no es que lo haga porque esta establecido así, ni escrito, ni preconcebido ni tan siquiera porque las brujas de un solo ojo tengan el hilo dorado de tu vida en sus manos, no, no, sino que uno hace que las cosas pasen.

Como dijo algún día un estupendo filósofo, las cosas fluyen y si fluyen no están quietas (elemental), y si no están quietas es que jamás lo han estado y por lo tanto no han podido crearse, quedándose ahí, esperando a que sucedan para empezar a fluir.

Y dejando de lado tantos dimes y diretes, diremos;

Porque nosotros podemos hacer que las cosas ocurran como nosotros queramos que sucedan, porque se entiende que el viento no puede correr con la brisa que se desee o que el universo no pueda girar a mi alrededor con la velocidad que quiera pero sí pueden hacerse las cosas que queremos hacer donde queremos hacerlas y como queremos hacerlas, en ese preciso momento en que nadie, absolutamente nadie esperaría que las hicieras, simplemente unas palabras de anterioridad han dado pie a eso.

Porque, aún y teniendo al cosmos en mi contra, nada es imposible; hace poco, el amigo de Irayda, aquél que quiere que le case un sacerdote agnóstico sin ser sacerdote, el mayor “odiador” de una morena mejicana, el que quiere que en su funeral haya un cartel bien grande que diga “no se permiten llorones” o aquél que le encanta tomarme el pelo sin más, este mismo…., se que el tema no es este;lo que decíamos..., ése, ese mismo, me dijo que nada era imposible. ¿Debería creerle no? Bueno, él está en un pueblo perdido por tierras anglosajonas y ella no tan perdida en tierras monterriqueñas. (esto suena a puertorriqueñas...)

Pero me estoy volviendo a ir del aspecto en cuestión.

Pongámonos de una vez ya serios, hablando claramente de lo que se tiene que hablar, creo que lo que traigo en el corazón es muy claro o al menos eso parece, en realidad es el cerebro, él es el que me cofunde con argumentos raros, raros, raros. La Inesita, en estos casos diría:

-¡Pero qué bonito joder!

Y yo diría:

- Esto es una auténtica mierda.

¿Para que me engaño y me intento autoconvencer de cosas sin convicción?

Bah...

Cuando esto ocurra lo único que se puede hacer es preguntarse:

-“¿realmente esto es lo mejor para mi?”

Estar bastante tiempo detrás de una persona insistiendo que se abra, que se muestre, que no es como todos lo conocen, que esconderse tras unas puertas corredizas no sirve, que, que, que... tantos “ques” me sobrepasan.

Éstas son cosas que poco a poco se solucionan pero el tiempo y la distancia, quien soluciona eso, eh?, quién! Tiempo, distancia... Sí, eso va con velocidad en una bonita fórmula que mi hermano escribió esta tarde en sus apuntes. Velocidad...

A veces parece que yo no puedo esperar, no puedo, la vida pasa rápido pero no lo suficiente. Toda fecha algún día llega, no hay ningún día que no llegue.

Y no, no me voy a poner a escribir poesía triste y melancólica, nah, porque a mi ya se me pasó esa época, porque solo busco (o espero) unos labios que me digan “esta noche quédate.

[[Porque a veces se escribe algo y ya está, aunque no tenga sentido]].

Porque.extraño.esas.cosas.que.me.solían.decir.cada.noche.tras.
un.cristal.turbio.en.lengua.de.galeos.

Prosiguiendo con mi orígen.

[[Siguiendo mi búsqueda]]

Porque cada vez que pienso en así, se me va la vida, los suspiros y hasta el amanecer en párpados.
Porque pensar que solo me queda unos minutos para fundirme en mi sueño me da miedo.
Porque es aterrador no saber que va a ocurrir en tu mente, en todo este anochecer de mi rostro.
Porque encontrar a un príncipe que se transforme en rana no sirve para nada.
Porque necesito a uno que lo sea, y que lo sea de verdad.

Al parecer te daré, un poco más.

Te das cuenta de que todavía sigues descubriendo a las personas y que te falta mucho por saber de ellas, te planteas que en esta vida puedes encontrarte de todo, todo lo que puedas imaginar y las cosas más indistintamente parecidas.

Pero bueno, no importa, siempre hay oportunidades de descubrir esos pensamientos interiores que la persona de al lado esconde en su interior.

Tengo mucho que enseñar y también mucho que aprender. A veces creo saberlo todo y cuando me doy cuenta que no es así entonces me digo: -“¡pero qué tonta que eres, Clara!”.

Dejando un poco de lado mis diálogos interiores, tengo ganas de decir que hoy el sol brilla fuera y estoy contenta de existir, de haber nacido, de tener unos padres como los que tengo que son lo mejor de la vida (del mundo mundial) y un hermano, que por tonito que esté ahora mismo, supongo q en sus adentros me quiere, que solo son cosas de la edad, que algún día se le pasará toda esta tontería y volverá a ser el que era antes.

Siempre puedo dar un poco más, a todos, a toda esa gente que me rodea, a los más íntimos, a los menos íntimos, a los conocidos, familiares, compañeros, amigos, amigos de mis amigos y hasta a los amigos de los amigos de mis amigos, y ni siquiera los desconocidos pueden pasar desapercibidos frente a una de mis genialidades. Y es que coger un avión para ir y volver en un día desde Barcelona a Londres, no lo hace cualquiera.

A veces creo ser, lo que tú necesitas.

Momento eterno.

Cuando te despiertas un día y todo parece tan inventado, rodeada de ese paraíso en medio de la naturaleza y lejos de la civilización en una casa donde las palmeras, la arena y el mar son tus únicos acompañantes.

Un lugar donde puedes ver los mayores amaneceres nunca conocidos y las atardeceres bajo la luna saliente en medio del cielo con sus estrellas ayudantes que la rodean y la cortejan cada noche. Escuchas la brisa del mar que choca contra las rocas y llegas a palpar la arena blanca y brillante bajo tus pies.

A tu lado, esas ruinas de antepasados desconocidos que vivieron allí durante años y siglos, en pasados muy remotos, alejados de todo ser viviente que pudiera destrozar aquel paisaje precioso.

Me encontraba allí, perdida, mirando al mar desde la más alta roca desde donde se veían las zonas claras del agua. A lo lejos, una pequeña playa de arena blanca y diminutos peces verdes nadando alrededor tuyo como si de un sueño se tratara.

No era una ilusión, estaba allí, el sol me topaba en la cara y me sentía la persona más libre del universo, el ambiente sabía a liberación y hubiese permanecido allí, perdida, toda mi vida.

Nunca podré olvidar aquél momento ni aquél lugar, nunca.

Volveré.

Ya se fue.

Se fue y me quedé como los macarrones: Vacía




Hace apenas 1 hora y poco más dejé a Gera en el vagón 51, con sus maletas ya puestas en la parte superior de su compartimiento y mirándome fijamente a los ojos a través del cristal de la ventana del estrecho pasillo del tren.

No quería llorar, total, esto solo es un “hasta luego”, no es un hasta siempre ni un “hasta nunca”. Parecía increíble el inmenso nudo que estaba sintiendo en el estómago, parecido al que él tenía en el cuello que lo estaba atragantando.

No lloré, o al menos él no me vio, pero cuando el tren se puso en marcha y dejé que su rostro se perdiera en la lejanía quedando las vías solitarias, no pude evitarlo, entonces subí las escaleras mecánicas y ya.

La aventura se había terminado.
Al menos, por ahora.








PD. Sabes que te quiero.

Adiós 2006. Hola 2007.

Me quedo con todo.

- 0.

El inútil ya está aqui...

0.

Ya viene el inútil para aquí...

Esta lloviendo pero...

¿No crees?

Instantes.

"Sus manos recorrían mis brazos, mi cara, mi espalda, mis hombros desnudándome poco a poco.
Empecé a sentir como nunca antes había sentido, mis manos empezaban a dormirse, sentía un cosquilleo que pasó a mis piernas y luego a la punta de los pies recorriendo así, todo mi ser.
Mi corazón latía sin parar como un volcán a punto de estallar, el aire se me agotaba, me estaba ahogando y así se veía en mi respirar, cada vez más fuerte, agitado y estridente."

Disfrutando de mis pequeños tesoros...

Me levanté, miré por la ventana, ¿y que vi?

Los sueños prohibidos del despertar...

Tengo hambre de saber...
hambre de crecer
hambre de conocer
hambre de volar...

Hambre de despertarme un día
y ver eso que no veo por las mañanas
al mirar por la ventana.

¿Pero que pasaría, si un día al mirar por la ventana vieras la iluminación llenar tu vida dándote cuenta así, “suddenly”, de que todas nuestras monedas, las setenta y nueve, las ochenta y nueve, las noventa y nueve monedas de tu bolsillo son el cien por cien de todo tu tesoro?
Que no te falta absolutamente de nada, que nunca jamás te han quitado nada, que nunca será más redondo el número cien que el noventa y nueve, que nunca habrá nada más circular que las monedas de tu bolsillo.
Que todo esto que crees realidad es falso, es mentira, es simplemente una trampa que hace que estemos malhumorados, resignados, infelices, cansados de ser estúpidos.
Solamente una trampa para que nunca dejes de empujar y todo siga igual que siempre.

Eternamente igual, perpetuamente idéntico, inmortalmente similar....

¿A que suena agotador?

Pues ya sabes...
¡Cuántas cosas cambiarían si pudiéramos disfrutar de todos nuestros tesoros tal como son!

Disfruta y deléitate de las pequeñas cosas que tienes, que las demás, son demasiado grandes...

¿Qué seria de la vida sin arriesgarnos?

Tienes alas.
Lo sabes.
Sabes que puedes volar.
¿Qué es lo que te agarra?
¿Qué es aquello que no te deja salir, soltarte y descubrir nuevos mares donde ya no veas tierra, donde ya no veas la costa y sus barcos?
¿Cuales son las razones que no te dejan desplegar tus alas y alzarte?
¿De verdad crees que esto es mas importante que lo que puedas llegar a hacer?
¿Más importante para quién?
¿Para ti, para mí, para él?
Vivimos dentro de una zona de comodidad donde nos movemos y creemos que eso es lo único que existe.
Dentro de esa zona está todo lo que sabemos y todo lo que hemos aprendido.
Aquí viven nuestros valores, nuestros miedos y nuestras limitaciones.
En esa zona reina nuestro pasado y nuestra historia.
Todo lo conocido, cotidiano y fácil pero quizá no lo mejor.
Es nuestra zona de conforte y creemos que es nuestro único lugar y modo de vivir sin decir, admitir o hacer lo que nos plazca.
Tenemos sueños, queremos resultados extraordinarios, buscamos oportunidades pero no siempre estamos dispuestos a correr riesgos, no siempre estamos dispuestos a transitar caminos difíciles o incómodos en busca de una felicidad ideal.
Ahora nadie vendrá a rescatarte.
Tú eres el único que puedes hacerlo.
Arriésgate, no pienses y quizá ganes.
Expresar tus sentimientos es arriesgarse.
Acercarte a una persona es arriesgarse.
Intentar es arriesgarse.
Nadie cortará tu cuerda que te ata al silencio y la quietud.
Tú eres el mago.
El futuro, tú futuro lo tienes en la palma de tus manos y en tus pensamientos y eres el único que puede comenzar.
Habla, dilo, arriésgate, da un paso al frente y aunque pueda ser en falso siempre sabrás que lo intentaste, que no te resignaste a pensar que no lo hiciste.
Deja una huella en la arena para que otros puedan seguirla.
Alza la voz y chilla.
Nada ni nadie te detendrá.
¿Y que obtendrás?
La felicidad, tu felicidad.
Y el éxito de haber volado, de haber arriesgado.


[[Quienquieraqueseaestallegandoalpuntoexactodelasituación]].

Nofasol.

"I'm gonna be somebody, one of these days I'm gonna break these chains
I'm gonna be somebody, someday, you can bet your hard earned dollar I will"

Sometimesineedyou.

Ella cerró los ojos y caminó hacia el infinito mar que veía de frente esperando que alguien o algo la viniera a rescatar para que no se ahogara. Fue entonces cuando salió el sol, un sol resplandeciente y sincero que logró hacer desaparecer ningún miedo alguno y ella siguió caminando hacia delante, siguiendo la luz solar, sin necesitar que nadie la viniera a buscar.

[[Debemos estar rodeados de muchísima gente durante el largo camino de la vida pero siempre hay que saber caminar solos, por si las moscas]]


*Sometimos one photo just isn’t enougth

Sintiendo infinitos bajo la piel.

"Y fué entonces cuando ella sintió aquellos escalofríos acompañados de sonrisas que solo podía sentir cuando aquel ser la tocaba, iluminada por la luz de la luna".



[[Nosequebuscaperocomosigaasílovaaencontrar]]

Nit de Castanyada

A la cultura popular catalana, hi ha un gran nombre de llegendes sobre el personatge de la bruixa, moltes d'elles comunes amb altres pobles d'Europa. En l'imaginari popular, la bruixa és una dona que, per mitjà d'un pacte amb el dimoni, ha aconseguit poders sobrenaturals, que utilitza en benefici propi o amb finalitats malèfiques. Durant l'Edat Mitjana, el poder eclesiàstic va alimentar aquestes creences entre la població, utilitzant les bruixes com a cap de turc de totes les calamitats, o per marginar, empresonar i fins i tot executar les persones, sobretot dones, que no encaixaven en l'ordre social establert. Avui en dia, les creences sobre bruixes han perdut protagonisme entre la població en general, i molta gent sol veure la bruixa com un personatge popular entranyable, que sol aparèixer en els contes infantils.




Si les bruixes han estat populars a la cultura catalana, per què ara ho han deixat de ser? Per què hi ha més o per què n’hi ha menys?

I si és el cas de que ni han més, podríem suposar que moltes de les dones catalanes són bruixes?

Qui diu què jo no ho sóc?

On estarà la meva marca del dimoni?

Qui diu que no puc volar?

Si un cop ho vaig fer, qui diu que ara no podria?




Bruixa de nit. Bruixa de dia. Bruixa nocturna. Bruixa diürna.

Barret negre puntegut. Lluna fosforescent tan blancament rodona que il•lumina totes les nits.






Res és el que t’esperes.

Contenciones.

Leyendo esas cosas que nunca dices.

Rabia.

Rabia.
Rabia por darme excusas que no sirven para nada, rabia por verte ser tan inútil y dejar que cualquiera te engañe con sus palabrerías y pocos hechos, y tu, claro, creyendo como un tonto que no sabe que lo están empapelando, que lo único que hacen es pensar con el culo, no con la cabeza, y con su bienestar propio, los demás, le importan una mierda.
No entiendo como puedes verme derramar mil lágrimas y tan solo decirme “bah, iremos a limpiar”.
A limpiar qué, ¿lo que los demás han ensuciado? Perdona, pero yo no soy nadie para recoger la porquería de los demás porque creo merecer algo mejor.
Creía que eras más listo, algo más inteligente y que te darías cuenta en poco tiempo pero por lo que veo sigues pensando que los que nos equivocamos somos todos nosotros.
¿Te has parado a pensar que quizá tienes los ojos bendados?
Poco a poco todo esta desapareciendo, todo se va pudriendo con el paso del tiempo y lo único que rodea a todo esto es una y otra y otra injusticia. Todos son injusticias.
Eso es propiedad mía, y lo digo, quiero que eso sea única y exclusivamente de mi propiedad, hacer de eso algo habitable y que nadie entre a su santo juicio porque no voy a ceder, no pienso permitirlo, no quiero ver como algo tan bello se va destruyendo porque si.


Ahora no me voy a callar porque no me da la gana.

Una mente maravillosa

¿Alguna vez te has preguntado porque sabes tantas cosas que no sabes que sabes?
¿Te has dado cuenta que eres diferente, un bicho raro entre la gente y que no hay nada que te haga similar a ellos?
¿Has estado días y días durante meses y meses, a veces sin comer y otras sin dormir pensando en un resultado exacto, una teoría que te ayude a solucionar el mundo o cambie algo creído por miles de personas?
¿Te has vuelto loco, esquizofrénico, paranoico?
Si es así dite a ti mismo que las matemáticas hacen desequilibrar la mente de cualquiera.
Tienes mucha memoria y empiezas a ver códigos sin sentidos entre hojas de periódicos, revistas; los relacionas, encuentras diferencias pero todo son números.
Números y mas números, todo son números. La vida son números.
En realidad, ¿qué es la lógica, un entendimiento, un método de hacer las cosas?, ¿Quién decide la razón que buscamos a través de lo físico, lo metafísico y lo delirante?

Mirad, no es porque no me gusten las matemáticas pero el descubrimiento mas importante que un brillante matemático puede hacer es que, solo en las mejores ecuaciones del amor puede encontrarse alguna lógica.

OFF. Inspiración en OFF.

- Estaba Clara discutiendo intelectualmente con Javier, sobre que las tierras de donde él venía, ambos tenían opiniones bastante contrastantes.

- Javier decía que su país era feo y lleno de gente malintencionada, pero Clara veía las cosas buenas en él (sean las que sean)

- En ese momento Javier hizo hincapié en que el Chelsea le había ganado 1-0 al Barça el día anterior.

- Fueron al balcón (porque había un balcón) y llamaron a zanaí, que era el ave gigante que Javier acostumbraba montar y éste le dijo a Clara "te mostraré mi punto de vista desde lo alto".

- Pero Clara dijo "me dan miedo las alturas" (¿me dan miedo de veras? ¿Javier tiene un pájaro gigante?)
Bah.... habían varias posibilidades para continuar:
[[OPCION 1:
- Ves tu a dar el paseo en tu ave gigante que yo no soporto las alturas
OPCION 2:
- Por hoy, y como va a ser la primera vez que subo en un ave gigante, haré la excepción y me subiré contigo]]

- Después de un rato de discutir trivialidades Clara dice:

- "Estoy espesa"

- Y Javier dice: "que rayos es eso?"

- Pues que no estoy inspirada.

- No necesitas inspiración para montar un pájaro.

- El ave gigante en cuestión se estaba desesperando por la decidia de sus potenciales jinetes
((kizà el ave gigante estaba sobre la pequeña baranda del pequeño balcón que había))

- Pues te digo, no necesitas inspiración, solo lo haces y ya.







[[Día sin inspiración]]

Puntos en suspense.

Ojos a punto de estallar.
Deshidratada hasta los huesos.
Huesos por los que recorre la consciencia durante horas.
Horas y horas de acumulada tristeza.
Tristeza del tren de bajada.
Bajada a lo más profundo de mi ser.
Ser que es.
Es eso lo que debía hacer.




[[Porque hay veces que lo correcto no es lo más sencillo.]]

Domingo nublado.

Hay dias en los que necesitas recordar cosas que te hagan sentir feliz.


“Compartimos el mismo cielo,
compartimos el mismo anhelo,
compartimos el mismo tiempo
y el mismo lugar.
Fuimos parte de la misma historia
íbamos en la misma prepa
yo siempre fui una lacra
y tu eras del cuadro de honor.
Las piedras rodando se encuentran , y tú y yo algún día nos habremos de encontrar,
mientras tanto cuídate y que te bendiga Dios no hagas nada malo que no hiciera yo.”

[[El tri - Las piedras rodantes]]

Antes o después, pero siempre debes cruzar.

Hay un puente que va de la infancia a la juventud y cada uno lo cruza lo mejor que puede.
No es fácil llegar del otro lado pero al hacerlo se descubre un mundo diferente al que habíamos visto con nuestros ojos de niños.
Ese mundo esta esperando a los que tienen el coraje de soñar y luchar por sus sueños, y de correr riesgos a pesar de sus miedos.

Ja prou.

¡HASTA LOS HUEVOS DE QUE SE METAN EN MI VIDA!

Memories remain.

Noche de lluvia y serenidad, noche de suspiros e inquietudes, pensamientos y más pensamientos que corren por la cabeza , mi mente y mi comprensión; cosas sin sentido que se que no lo tienen pero que hacer daño no va conmigo y es por eso que no puedo hablar. Creo que al final estallaré, pero hasta entonces permaneceré aquí sentada, tranquila y siguiendo con lo mío.

Manos finas, piel canela oscura y silencios que estremecen a cualquiera, afonías de corazón que lo dicen todo y susurros que llevan al cielo. Largas noches de habladurías incesantes mientras la luna seguía ahí, quieta detrás de las cortinas que se movían al son del aire helado. La luz del astro sellado del roedor de largas orejas traspasaba el cristal de la ventana y se reflejaba en el espejo de al lado de la puerta que parecía que la alcoba se iluminara por instantes y pareciera todo como un hechizo vespertino que deseaba que no terminara.

Suspiros, ansias y más ansias cada vez más rápidas. De repente, un grito y todo silencio. Respiración profunda que no cesaba. Había alcanzado alturas infinitas hasta quedarse sin respiración y ahora la había recuperado. No lograba encontrar una palabra para explicar aquel instante, era como un sueño en autobús durmiendo entre sábanas.

La situación, el ambiente, el lugar y la compañía es lo único que importaba. A veces no vale con quedarte con lo superficial, a veces tenemos que mirar más allá de cualquier barrera que se pasa o de hechos que no pueden deshacerse, porque es lo único que nos queda.

Café con leche.

"Quien dice que no duelen
las huellas en la arena
tu huella el mar se la llevo
pero la luna sigue ahí
pero esa luna es mi condena
Despacio en la mañana
bajitos por la noche
las voces vivas del recuerdo se disfrazan de intuición
y en una voz tu voz se esconde
y en una voz tu voz se esconde

Y yo se que tal vez tu nunca escuches mi canción yo se
y yo se que tal vez te siga usando así robándote mi inspiración


Mientras siga viendo tu cara en la cara de la luna
mientras siga escuchando tu voz entre las olas entre la espuma
mientras tenga que cambiar la radio de estación
por que cada canción me hable de ti de ti de ti...
me hable de ti

La vida se me esconde
detrás de una promesa sin cumplir
de donde nace alguna inspiración
de donde nace otra canción
y ya no se bien quien se esconde
y ya no se lo que se esconde


Y yo se que tal vez tu nunca escuches mi canción yo se
y yo se que tal vez te siga usando a ti robándote mi inspiración

Mientras siga viendo tu cara en la cara de la luna
mientras siga escuchando tu voz entre las olas entre la espuma
mientras tenga que cambiar la radio de estación
por que cada canción me hable de ti de ti de ti...
me hable de ti

Yo seguiré buscando o seguiré escapando
tal vez de ti tal vez de mi
yo seguiré buscándole una explicación a esta canción también

Mientras siga viendo tu cara en la cara de la luna mientras siga
escuchando tu vos entre las olas entre la espumea ..........."

Mil gracias no serían suficientes.

Y la Clara ya volvió, y bajó de su nube azul en la que había subido en el momento en que sus pies caminaron derecha al avión dirección Madrid, ese 22 de agosto del 2006.

Ese avión sería el comienzo de una increíble aventura que la estaba esperando por tierras hispanoamericanas, por tierras de Monterrey, mexicanas a no poder más.
Fueron horas solitarias en el avión, largas horas en el aeropuerto de Madrid y posteriormente en el avión que la llevaría a Monterrey dónde ya aguardaban su llegada.

Días mágicos, verano irrepetible e inolvidable que ha marcado mi vida para siempre. Gente inimaginable y vivencias increíbles que sólo en un lugar como aquel y con una gente como aquella podía suceder.

Irrepetible. Inolvidable. Inimaginable. Increíble.

Las cuatro “Is” que describen estas tres semanas de “vacaciones” en las que he aprendido que hay amigos de verdad, pero de verdad de verdad, no los que solo lo parecen, que hay gente que con conocerte tres segundos, puede ser persistente en el fondo de tu ser por el resto de tus días.

Qué puedo decir.
Sin palabras.
No las hay.

A todos los de la ofi, un sitio de reunión, risas y gritos, de horas perdidas y muchísimo mas, sois geniales.

A Noé, que gracias por hacerme sonreír con cada palabra que sale de su boca, por decir ”wey” 85 veces en dos minutos y dejar que los cuente, por llevarnos y recogernos en el aeropuerto, por saber entenderse tan bien con TODAS las europeas (¿y con quién no?) por su tono irónico que hace que todo tenga un segundo sentido (aunque no sea el más correcto), y gracias por no tener esa conciencia que a muchos a veces nos mata.

A Zaire (con un nombre muy especial), muchísimas gracias por conocerme por teléfono antes de ni tan siquiera conocerme porque ese día yo estaba de los nervios y necesitaba hablar con alguien para que me tranquilizara, por pasearnos en coche por todo Monterrey, por comer con nosotros y por ser la única que pone un poco de orden en ese desmadre de oficina (a veces deberías pegar un par de gritos y ponerlos a todos firmes).

A Tania, por enseñarme lo que no debo hacer en este primer año de universidad, no dejarlo todo para último momento y estudiar o al menos leer lo que hago en cada asignatura 2 semanas antes de un examen para que luego no se me acumule, gracias por todo.

A Fer, que muchísimas gracias por enseñarme a poner al derecho “lo de escuchar el corazón” (que no me acuerdo como se llama), gracias por estar siempre sonriendo (creo que jamás te vi serio) y gracias por invitarme la próxima vez que vaya a monterrey a “coger” vacas en tu rancho, que seguro que de esos árboles salen muchos.

A Hector, (del cual al principio, y no se porque, me costó acordarme del nombre, que gracias por llevar la camiseta amarilla que me ayudó a diferenciarte), por mostrarme que no todos los proyectos de médico con coche de mafioso son malos, que las gafas de sol también son para llevarlas dentro de los lugares cerrados, aunque no haga sol. Gracias.

Y a ti (siento ser más especial con él que con todos vosotros), mil gracias por ser tu, mil gracias por ser así de excepcional, mil gracias por dejar que adentrara en tu vida sin ni siquiera avisar, gracias por dejar que rompiera un trocito de tu coraza, que aunque me costó su trabajo a base de ser insufriblemente insistente, creo que conseguí un poco más de información que la que quizás debí saber, gracias por dejarme ver que hay personas en este mundo que realmente sí que son diferentes, que tu familia ahora también es la mía igual que la mía tuya, que a veces estar tan lejos no es tan malo, que hay lazos que nunca, oíste lo que dije, NUNCA, se rompen, que la amistad va más allá de lo que te puedas imaginar, que ser cobarde no es bueno, que a veces arriesgar da sentido a momentos instantáneos de nuestra vida, que gracias por ser así conmigo, que gracias por ser tu. Gracias Ger.

Y en fin, a miles de personas que aquí podría nombrar pero que nombraré en otro momento como son Aarón (gracias por ser tan imposiblemente matemático como Gera), Javier (por pensar tan igual que yo en muchas cosas [[siento no asistir a tu fiesta, aunque no creo que me echéis en falta]] ), Ivan (ya se lo he dejado escrito encima de la mesa, mil gracias pos hospedarnos) , Luis (por ser el mejor hermano que Ger podría tener, por bailar conmigo y por dejar que le corrija cada 3 segundos) , Denisse (por ser la hermana pequeña que nunca tuve) y Alma (por ser, a parte de mi madre, la mejor madre que podría tener).


GRACIAS A TODOS POR TODO.

Tierras paradisíacas.

¿Nunca habéis oído la expresión "Eso está en Cancún!"?
Mi hermano la utiliza muy a menudo, la verdad es que no se porque será, quizás porque esta en la otra punta del mundo para él.
Para mí, ahora está relativamente cerca.
Aguas cristalinas, arenas blancas, hamacas en las que se duerme en perpendicular a sus palos y palmeras de cocos….
Él siempre quiso venir aquí, algún día volveremos a ir solo para hacerle sonreír. De momento intentaré llevarle algún recuerdo de esas tierras “cancutienses ((o como quiera que se diga)).

En fin, después de estar ayer una hora esperando el la puerta de casa de Iván, hasta la 1:15 de la madrugada porque el señorita Alfonso Gerardo, el que siempre se acuerda de todo y es responsable a ojos de mis padres, se había dejado la llave al lado del monedero y Doña Inés, como señora de “fer feines” que es, lo recogió{o todo estupendamente pero si la llave estaba fuera del monedero, pues deja la llave fuera del monedero, no la mete dentro…. Aix Gera….
Y nada, hoy pues Gera tenía un examen que digamos que ni abrió el libro, pero que conste que no fue culpa mía…. Tampoco suya…., bueno, de los dos….

Bueno, que nos vamos, que Zaire nos va a llevar al aeropuerto porque Noé, el pinche podría llevarnos, aun no ha terminado el examen (como la gente normal).

Besitos.
Me acordaré de vosotros mientras estoy tumbada bajo el sol.

Por tierras de un pais subdesenvolupado.

A petición de mi mamá que siempre dice que no escribimos ni Gera ni yo, vamos a intentar ponerle algo para que no se queje tanto....

Tiene que entender que hemos estado muyyyyy ocupados, sobretodo Gera que esta de exámenes esta semana. ((De hecho tiene examen mañana miércoles y aun no ha empezado a estudiar, aunque dice que ha leído 4 temas de los 10 que le salen en el examen. De todas formas no es el único que no ha echo nada aún, ni Noé ni Héctor tampoco han empezado a estudiar, y ahora, a las 3:22 p.m. del martes van o al menos dicen que van a empezar...))

Está comprobado que aquí nadie hace nada, que todos se lo pasan en grande encerrados en esta oficina de paliqueo.... jajaajaja, unos entran, otros salen, todo lleno de estudiantes de varios sitios del mundo que estudian medicina y que llegan aquí para hacer practicas.... pobretes..., uf....

Casi me muero ayer cuando entré a Urgencias del hospital Dr.José Eleuterio González ((que por cierto, es un nombre bastante feo para un hospital, pero bueno, ya se sabe que en los países “subdesenvolupados” es lo que hay)), el que esta al lado de la facultad. Nunca había estado en una sala de Urgencias y yo creo que si llego a quedarme un rato más allí, me desmayo y me caigo al suelo.
Ciertamente no es lo mismo estar de paciente que estar de visitante, además este hospital está lleno de estudiantes de medicina de intercambio de todas partes del mundo y había un hombre que tenia media pierna cortada por la superficie y se veía todo... bdagggggggx...

En fin..., a ver si hacemos algo porqué ni siquiera hemos comido aún de eso que se dice comer. Ahora tendríamos que ir a comer “de verdad” porque fuimos a un café egipcio y fumamos con cachimba con agua y tabaco sabor a fresa... algo raro..... ((el humo me entró al pulmón y me mareé...., para variar....)).

NOTA PARA LA MAMI: Gerardo le da un montón a la cachimba.... es un fumeta y aunque diga que no intoxica tanto y te meta el rollo de que el agua rebaja la nicotina del tabaco y bla bla bla, no le creas....

Nos vamos.
Besitos.

From Monterrey, Mexico

Estoy en la oficina de la Facultad de medicina de Nuevo León, en Monterrey.

Bueno, mucho que decir pero pocas ganas de escribir porque estoy escuchando música por la ventana, eso es que algunos estudiantes van a montar una fiesta, o la están montando ya....

Hoy, acudí a dos clases de medicina que quizás tenga yo el año q viene, una de cardiología y otra de neurocirugía, no se, algo aprendí, algo como que si te pones en última fila no te enteras de nada pq el profesor habla súper bajito y que un órgano que al fin y al cabo no sirve para nada y que podría no existir, causa un montón de infecciones y males....

El viaje genial, Eduardo, mi compañero de viaje era neurólogo y muy simpático él, estuvimos hablando de mil cosas. Al final me dió su numero de casa y del mv.

Y bueno, después de estar esperando como 1 hora para que me sellaran el pasaporte y perderme por el aeropuerto de Monterrey pq me habían indicado hacia la derecha y era hacia la izquierda, conseguí llegar a mi destino. Vi a Ger y me dio un abrazo fortísimo!
Le dije, estas guapo tío, y nada, de hecho es verdad, parece q volver a Monterrey, aunque él no lo crea, le sienta bien.

En fin, que conocí a muchísima gente pero no recuerdo ni la mitad de nombres, pero bueno, es el primer día, no pasa nada no?

A mi madre, que estoy bien, que Gera me cuida y que aquí la gente es fabulosa, que no se preocupe y que la quiero.
A mi padre, que no le fallaré, q aprenderé todo lo que pueda y que veré todo lo que sea posible y más! Que ante cualquier duda: NO o llamada a papi.


Muchos besos a los demás.

PS. Recuerdos de Ger aunque ahora no está aquí.
Se que me cuidará más que a él, lo se pq lo dijo

Singing Dreams.

Probablemente una chica busque, aún y intentándose convencer de que no lo necesita, al hombre perfecto (aunque yo lo llamaría, la rana perfecta, porque no se si algún día existió la perfección masculina, y disculpen todos aquellos a quienes repercute mi comentario en estas líneas entre paréntesis, pero seamos francos, es cierto.)

Un hombre perfecto diría:
“una rosa es perfecta y regalar a una mujer una docena es decirle que existen las cosas perfectas, pero si realmente quieres hacerla sentir especial, regálale una orquídea. Has visto una orquídea flotando en el agua tan delicada y hermosa?, si una mujer recibe una es como decirle que flota sobre un mal de infinitas posibilidades.”

Pero realmente, ¿qué hace perfecto al hombre perfecto?

Tiene que ser alguien que sienta una conexión profunda, tiene que saber lo que te gusta. y lo que no, alguien que al tocarte y fije sus ojos en ti, te abrace con la mirada, que sus ojos digan algo más que sus palabras, que por las mañanas al levantarse te haga una señal diciendo que se ha acorado de ti nada más despertar y por la noche al mirar por la ventana pensar que no solo las madrugadas de lunas llenas son buenas para estar juntos, sino que todas las noches son especiales para estarlo.
Alguien que piense que la luna es mucho más que una roca flotante.
Que cuando lo ves, lo único que puedes pensar es en una palabra de 4 letras, que estar con él es como estar en una casilla de palabra triple, (como el scrabble) todo importa tres veces más, el sol brilla el triple.
Uno que pudiendo estar en cualquier sitio del mundo escogiera estar contigo porque junto ti, la vida es mejor.

Encontrarte en un momento de aquellos donde ves que toda tu vida ha sido un completo desastre y ahora empiezas a verlo todo. Es como si todas esas cosas malas que has pasado y que has odiado siempre; la gente que te ha decepcionado; las cosas que no han salido como tu querías, de pronto empezaras a agradecerlas porque todas esas cosas te han llevado aquí, a este instante.

Ese es.
Imaginable.
Pero imposible.

**En fin.
Nadie tiene culpa de que yo sea una soñadora innata
y una peliculera sin límites.


Mña Mallorca.
12 dias....Mexico.

Se acerca, está próximo, ya está aquí.

Creo que este verano va a ser uno de aquellos que podríamos llamar como:
“el verano de mi vida”,
uno de aquellos veranos que cuando tengas unos 30 o 40 años mas, recordaras como si hubiese pasado ayer, como uno de tus veranos de la adolescencia para recordar. Se que me acordaré de este verano 2006 para siempre.
Pero aún y así, cada vez tengo más miedo, cuanto más se va acercando la fecha de marcharme, más terror me coge y aunque dicen que cuando esté allí no querré quedarme, yo creo q siempre se echa de menos las tierras catalanas. Habrá que ver.

A veces me pongo a pensar y por la cabeza me pasan mil frases como:
“Quizás es demasiado pronto”
( y si no lo hago ahora, cuando lo haré?)
“A lo mejor ha sido muy precipitado”
(¿y?)
“Dónde vas tan lejos Clara”
(pues a Monterrey, a ver a un amigo muy especial)
“¿Realmente va a ser lo que estas esperando?”
(seguro que si)
“Vas a estar 14 horas en un avión sola, qué coño vas a hacer!”
(Hay mil cosas que hacer, a parte de llevar puesto unos calcetines para que no se me congelen los pies, al menos eso me dijeron en la agencia argumentando que en el avión ponen un aire super fuerte y una chaqueta por si..... Leer, escuchar música, escribir, dormir......)
“¿Te robarán?”
(Ger dijo q no)
“¿Te atracarán?”
(él dijo que no)
“¿Me cuidará bien?”
(esta pregunta se me pasa pero se a ciencia cierta que va a ser que si)



Bueno..... chiquicientasmil cosas.... lo se.



A.la.espera.de.su.llegada.
[[18 dias....]]

22.

Hoy.
Lo saqué por fin.
Faltan 22 dias.
Me voy el dia 22.
Estaré allí 22 dias.

Número 22.... sospechoso....


A la espera de su llegada.

Proceso que muchos querrían evitar.

Alguien algún día m explicó el proceso que sufrimos todos al enamorarnos. La verdad es que parece realmente increíble... de esta manera, él, intentaba encontrar el remedio para el enamoramiento y así evitárselo a todo aquél quien se deje.

Todo esto se trata de las neurociencias cognitivas, una manera de buscar las razones de todo y no caer en el mismo error una y otra vez, aunque a veces sea imposible evitarlo.

El proceso empieza con la feniletanolamina, cuando ésta inunda las neuronas del lóbulo frontalinterfiere con nuestro estado de animo simulando un estado maniaco, todo parece tener mas sentido; parece haber una trama gigante que nos envuelve.
Eso deprime el sistema noradrenergico y disminuye el sueño.
A su vez, la corteza cingulada hace que el sistema limbico reforce sus contactos
haciendo que las emociones sean mas fuertes .
Enciende también la parte posterior el lóbulo supraoptico fijando la atención casi obsesivamente en el proceso.
Entonces un aumento de dopamina; refuerza el sistema que hace que se imprima el patrón neuronal en el hipocampo y se vuelve casi imposible olvidarlo.
Mientras tanto, la parte inferior de la corteza temporal del lado dominante transmite a la memoria los patrones que representan la cara de la persona deseada.
Es un circuito sin salida.
El estado general aumenta la descarga de catecolaminas que aceleran el pulso y hacen sentir dolor precordial (en el corazón).
Finalmente, si la locura pasa, la depleción de toda esta descarga de neurotransmisores tiene como consecuencia una depresión.
Para mala fortuna, la última parte en acabarse es el área que fija la obsesión que mantiene el nivel de sueño al mínimo y que fija el pensamiento en todo eso.
Ahora la amígdala, quien recuerda los malos tiempos del sistema limbico (las emociones), no permite que deje de doler.


Tan bonito que puede parecer y tan horrible que es realmente.

A vos, mi gentil caballero...

Un día, una tarde, una noche, un momento en que esos ojos me miren con pasión, con ternura, con suavidad.
Que esas manos me desnuden lentamente..., que ese aliento recorra mi ombligo, mi pecho, mi oreja, con un susurro tan suave que pueda escuchar el latir inquietante de vuestro corazón.
Y besadme, besadme y volvedme loca, hacedme sentir una diosa entre todas las mujeres..., como una rosa blanca y sus magníficos pétalos, bonita, princesa.
Y queredme, queredme siendo yo vuestra vida y vos mi corazón.
Acercaros, venid hacia mí, y sentid como si fuera la primera en todos esos segundos de dulzura.
Hacedme recordar este momento el resto de mi vida como algo especial y sincero.
Conseguidme las estrellas y haced que pueda verlas y tocarlas como puede hacerlo la luna.
Devolvedme aquella noche en que solo faltó un instante para fundiros en mí, una noche que se me escapó entre los dedos y el viento, porque todo esto, era sin duda, un precioso sueño.
Rozadme y correrá ardiente sangre por mis venas, miradme y desarmadme una vez más con esos ojos como ya lo hicisteis una vez, tocadme, recorred mi espalda, mis hombros, mi cuello.
Alzadme y llevadme al cielo.


Uf....hace.mucho.que.escribí.esto.
Y.no.viene.a.cuento.pero.lo.encontré.por.aquí.

Soñar, pensar, dudar, actuar, ser, vivir, sonreír!

Soñar...soñar con todo aquello que puedas imaginar, con todo aquello que ahora es inalcanzable, con todo aquello a lo que un día llegarás. Llegarás porque eres fuerte, porque no eres débil porque luchas contra todas aquellas pequeñas cosas que te impone la vida. Soñar con un amor, con ser feliz, con tus objetivos y tus metas. La vida está llena de sueños. Soñar...

Pensar...pensar, reflexionar por un hecho ya echo. Pero por qué pensar en el pasado con todo el futuro que hay por delante? Por qué pensar en algo que sabes que hiciste mal? Mejor pensar en cómo hacerlo mejor, en cómo conseguir una nueva oportunidad y pensar en el camino que tienes que seguir para continuar. Pensar para soñar.

Dudar...dudar en hacer algo, desconfiar de las personas de tu alrededor. Si algo enseña la vida es que se debe dudar de todo y de todos antes de que ellos lo hagan de ti, porque en el momento en que los demás consigan poder dudar de ti, todo estará perdido. Duda de todo antes de creerlo, así lograrás encontrar la verdad. Dudar y pensar para poder soñar.

Actuar...actuar, ser alguien que no eres, o hacer algo sin dudar, espontáneamente, tal cómo la cosa más absurda, hacer teatro o reflejar tus sentimientos más íntimos en tus hechos, inconscientemente. Algo engañoso, algo piadoso, colocarte en la escena de tu vida en la que has nacido por haber actuado indebidamente, siendo fabricante de actos y no un farsante. Actuar sin dudar, sin pensar y soñar.

Ser...es un verbo, un derecho, una imposición. ¿Si Queremos ser, entonces por que lloramos al nacer? Se llora cuando se está triste. Ser alguien que eres, es realmente difícil. Las personas, los sentimientos, las relaciones nos dicen como y de qué manera tenemos que ser. Entonces, si estamos tan automatizados, porque dicen que hay que ser uno mismo, que hay que obrar según nuestros propios juicios y razones?
Ser y actuar cómo pensaste anoche, cuando dudaste en que habías soñado.

Vivir...vivir y existir rodeado de una burbuja azul que te proteja de aquellos quiénes quieren deteriorarte. Vivir es lo más bonito que a un ser humano se le puede dar. A veces pensamos que no vale la pena vivir, que vivir es tan solo morir, pero vivir es compartir, es estar con aquellos que se lo merecen, vivir cómo los peces en el mar pero impidiendo que los grandes se coman a los pequeños. Vivir y poder ser para dudar de los actos que pensaste cuando soñaste.

Sonreír... sonreír es un don que expresamos al hacernos una fotografía, al sentir algo agradable, al ser feliz. La sonrisa es bonita en aquellos quienes la expresan con humor, con dulzura, con suavidad. Por el contrario, aquellos que sonríen con frialdad, sin carisma y falsedad, no son dignos de esta cualidad. Reír levemente y sin ruido, cuidadosamente para que solo te vean y te observen aquellos que deben hacerlo. Sonríe para vivir, actúa y se feliz soñando y jamás dudes de tus pensamientos, ya que serán los tuyos, los propios, y de nadie más.