Cirugia.

¡Qué no me aclaraba coñe!

Puñeteras agujas....

Ahora ya está Claríssssssimo!

3.

Es 15.

Hoy empezaron de nuevo las clases.
Y la Clara ya está en tercero.

o_OhappyO_o

NoesDios.

Qué es lo que pasa para que mi hermaníssimo, a las 2 de la mañana me abra en el msn y lo primero que me dice es:

~[[ CaRLoS ]] ~ dice:
gerardo es dios

Pero esto que eeeeeeeeé, por el amor de Dió! (y que valga la redundancia), como tengo que decir que Gerardo no es Dios, coño!
Vale que hace los tacos más buenos del mundo y por eso acepto que en algunas ocasiones el Xesk le acabe diciendo que es Dios; vale que pueda explicar la teoría de las putas dimensiones ochomil veces con sus puntitos y sus rayas y que el Octavi diga que es Dios; vale que pueda responder casi cualquier pregunta que le hagas y por lo tanto Inés diga que es Dios, pero no os engañéis,
Gerardo no es Dios.

Y todo esto ha empezado porque, y no se de que manera, Gerardo ha arreglado desde la otra punta del mundo un problema del ordenador de un amigo de mi hermano.
Y por eso él me ha dicho que es Dios.

Bah!

Mexicou2008'

¡VOLVIMOS!

Leaving a mark.

Contigo hasta el infinito.
Y más allá.
12 días.
Y volveremos a vernos las caras y entonces podrás demostrarme todo lo que dices y prometes.
Y entonces podré devolverte todo lo que haces estando ahí, al otro lado del universo.
Hoy, hablando con una compañera del trabajo, he recordado aquella larga espera de las increíbles 2 horas en el centro de plaza Catalunya. Porque la estrella es el CENTRO de la plaza.
Que quede claro.
Y nunca me cansaré de repetirlo.
Muchísimas cosas han pasado desde entonces, cosas que nunca jamás nadie hubiera dicho que ocurrirían, verdaderamente asombrosas. Improbable e inexplicable. Y aún me pregunto porqué aquel wey que una noche desde París, con su cara cabizbaja y su mirada fija en una webcam al que le dije que no había correspondencia ninguna, aún siguió por ahí, con su velita encendida.
Impresionante, no?
Y tal vez aún me quede bastante por descubrir, porque se que me queda, pero me creo capaz.
Capaz de sorprenderme. Y no solo sorprenderme por como eres sino por las cosas que eres capaz de hacer por mi. Y entre muchas otras cosas, como me gusta llevarte tanto la contraria voy a decirte algo; un día me dijiste que “los lujos” ya no formarían parte de tu vida…, pues que sepas que voy a enseñarte que sí van a constituir parte de ella.
Porque el sol de Barcelona brilla mejor que el de Monterrey y aquí las nubes cogen un color y una forma especial, y si no pregúntaselo a las fuentes de Montjuïc que un día las observaron con nosotros.
Porque las cosas inalcanzables se vuelven inadmisibles y éstas, al mismo tiempo, irresistibles hasta el punto de volverse inolvidables.
Y si realmente crees que el arroz se pasa, puedo llevarte la contraria muy fácilmente.
Y si no, rétame.

Me duele un chingo la cabeza.

La resaca no es buena.
La resaca me va a matar.

hacesolhacesolhacesol.

En Barcelona hace un sol de narices.
Eso todo el mundo lo ve.
Y un calor de mil demonios.
Fíjate tú si hace calor que desde ayer, en mi casa ya hemos puesto el aire acondicionado.
Y es que esto es de locos.
Cómo puede ser que hace 2 semanas estuviéramos de inundaciones hasta el cuello, en pleno mes de junio y que ahora mismo la piscina que hay delante de mi casa (que por cierto, me martiriza bastante ver como la gente se baña mientras yo estudio..), esté llena de gente tomando el sol y refrescándose.
Esto no puede ser.

Y es que yo debería estar de vacaciones ya, y no pensar que aún me queda hasta el dichoso 4 de julio para terminar.
La odontología me va a matar.
Pero todo tiene su recompensa teniendo en cuenta que dos asignaturas chungas, chungas, chungas de la carrera como son farmacología y fisiología, la Clara, las ha aprobado!


Y ahora solo esperar al 4 de julio, luego a trabajar duro durante un mes y rumbo a México!
Sólo 36 días!

Quiero piscina, quiero playa!
Puaj!

Rutinas.

Cuando la rutina se apodera de tu chingada vida, ya te puedes morir.
Ahora, si la rutina es un estado momentáneo en el que has adquirido un cierto orden en una serie de cosas que haces todos los días pero que eso va a cambiar pronto, entonces, la rutina no está tan mal.
Y quien diga lo contrario, me temo que se equivoca.

Aunque la rutina cansa, es pesada, se hace insufriblemente insoportable y además acaba degradándote, la rutina es orden y el orden a veces estabiliza las cosas.
Con esto no quiero decir que me vaya al bando de la rutina, nono, digo que la rutina es un paso, un punto de transición hacia otras cosas, hacia otras etapas, porque con la rutina te vas a encontrar en algún momento de tu vida, quieras o no. Y es por eso que hay que saber qué hacer.
La cosa es saber sobrellevarla y cuando sea necesario, qué hacer para salir de ella.



¡Que bueno es sentirse bien y poder romper las rutinas que ciegan mi ser!

MENSA.

"Agradecemos el esfuerzo y tiempo empleados en realizar el test orientativo que hemos colocado en nuestro web. Lamentablemente sentimos tener que informarle que, a juzgar por el resultado obtenido en dicho test, no reúne las condiciones para optar a entrar en Mensa. Su resultado ha sido de 10 respuestas correctas sobre 18 posibles."




Bueno...., teniendo en cuenta que las 3 ultimas las he puesto sin pensar por si se me acababan los 8 minutos que hay para responder, tampoco esta tan mal contestar bien a 10.
La verdad es que ya sabia que no era apta para entrar a MENSA, tampoco me interesa, era simple curiosidad.

Eso es la fisiología, que últimamente invade mi mesa de apuntes.



http://www.mensa.es/test/test.html

-42.

Volver.
Si un sitio te enamora, siempre vuelves.

Enriqueciendo mi vocabulario (...jujuju...)

Hace varios días que me ha dado por aprender o, al menos, entender a dos personas mexicanas cuando están en plena conversación, porque lo que es ahora, se ponen a hablar un par de ellos, y la Clara, no se entera de nada.

Para ello he decidido empezar por la palabra más empleada de todas:
La Chingada, sin duda alguna, pieza clave de la mexicaneidad.

Lugar recóndito, lejano, en un territorio de lo desconocido, comarca de lo nulo, un vago e impreciso sitio ubicado en ninguna parte pero al que todo mexicano ha sido invitado a ir. La chingada, como lugar geográfico no existe, sin embargo, es una idea abstracta que solo tiene cabida en la imaginación del ser, como un desagradable y distante sitio.

Por lo menos, es eso lo que a mi me parece.

Infinidad de gente te ha enviado a ese mítico sitio alguna vez. Y es que la cosa no se queda ahí, no, sino que de ahí han salido multiples expresiones, locuciones, frases o dichos con referencias a ese sitio o a sus variantes.

…."Deja de chingar", "Vete a la chingada", "te chingué", "chingadamadre", "te chíngas", "vete en chínga", "¡ a chinga !", "soy bien chingón", "me la chingué", "un chinguero", "¿cómo chingas dijíste?"ya se chingó", "chinga a tu madre", "no estés chingando", "¡que chingadazo"!, "¿qué es esa chingadera?", "¿qué es esta chingada cosa?", "¡está chingoncisimo!", "¡me lleva la chingada!"…….. son algunas de las frases ordinarias asociadas a este lugar

Pero, dicho en locuciones anteriormente aplicadas, ¿Quién chingados inventó esa palabra? ¿De dónde chingados proviene? y lo más importante, ¿Dónde chingados esta?

Creo que ya forma parte de mi vocabulario.

Cuando se deja de ser un pendejillo azorrillado.

"Hasta lo dulce lleva su chile...

... y que rico sabe."

Reflexión.

"Porque con lo que callo, es suficiente."

Hoy me he levantado con la sonrisa puesta.

Si Mahoma no va a la montaña, la montaña irá a Mahoma porque la montaña quiere acabar ya y si hace falta violencia, la habrá.
Las consecuencias, me dan igual.






Tic, tac, tic, tac.

Sumo del summum.

Bueno señores, reflexionemos sobre personas que ciertamente se creen el sumo del súmmum, por encima de los demás, del mundo en general, de las personitas que al mirar por la ventana pasean por las calles o de los personajes que salen en televisión Esas personas que realmente piensan que están en un nivel más elevado, más arriba, personas que se creen, lo propiamente dicho: SUPERIORES.

Analicemos:
¿Realmente lo son?
Por mirarte por encima del hombro, por pensar que los demás somos lo peor de lo peor, lo indocto de la incultura, por reírse de algo sin gracia y aún así creer que la tiene.
¿Esto es serlo?

La verdad es que éstas personas, a mi parecer, dan LÁSTIMA.
Sólo por supuestamente tener una mente que piensa más rápido de lo habitual, (estoy haciendo una suposición, no confirmo que la tengan), no son los reyes del mambo.

Si se crean sus propios mundos, se quedan dentro de ellos como encerrados dentro de una burbuja y no evolucionan, estarán ahí, reprimidos, asqueados y acabaran con ellos mismos. Sí, conqueriran un mundo, pero será su propio mundo, hosco y vacío.

Así que, les invito a que bajen al mundo real, que aquí también hay personas interesantes con las que hablar e intercambiar opiniones y si los temas de conversación no son comunes, hagámoslos duales y aprendamos a escuchar a los demás que, al fin y al cabo, nos pueden enseñar mucho.

Volviendo a casa.

Ahora, después de casi 5 meses mi habitación parece un excelente hábitat para una rana.

Verdereverde.


Mola mil.

Moderándome.

Y sin darte cuenta se ha ido, se ha esfumado, ha desaparecido, hoy se ha acabado del todo todito y sin quererlo ni beberlo parece que vuelve a empezar una cuenta atrás que poco a poco va pasando de interminable a terminable. Si queréis que diga la verdad, esta noche en mi cama va a faltar un calor natural que me ha acompañado las últimas semanas, y sí, lo reconozco, es chungo, pero chungo chungo eso de dormir sin su mano entrecruzada entre mis dedos.
Una verdadera chingada.
Pero y qué le voy a hacer, si una distancia me mata. Lo único que me queda es combatirla y lo he decidido. Hoy empieza mi recogida de ladrillos. Lo haré, voy a construir un puente por encima, a través o por debajo del atlántico. Aún me queda decidirlo. Mientras tanto, interesados en colaborar, ya sabéis a donde referiros.

Hasta aquí queda, 3 semanas.

La cereza del pastel se despide.

Por wey.

Ayer fué su cumple y nadie pudo localizarlo.
23 primaveras.
Y una vida por delante.
Menudo tío.

Pinches papeleos.

Teniendo en cuenta que este fin de semana me he quedado sola porque mi abuela se ha ido a Andorra con mis tíos, quiero aprovechar un poco el tiempo. Vamos a estudiar fisiología, como una campeona!

Estoy esperando a mi hermano que se viene a comer conmigo porque, igual que yo, también se ha quedado solo. Mis padres se han ido a una barbacoa con unos amigos.
Hoy, quedan 18 días, 18 días para que venga a España, o al menos eso es lo que esperamos que pase porque últimamente con todos las supuestas seguridades que los pinches políticos están poniendo para que extranjeros entren a España, parace que es un poco chungo. Pero claro, solo necesitan de todo ese papeleo los que vienen de fuera de la unión europea.
Cada día en mundo se vuelve mas loco.

Vanalidades de San valentín.

-Oye ¿cuando comenzó a festejarse el día de San Valentín?

-Mire, el día de San Valentín fue incorporado al santoral en 1969. Recuerdo muy bien ese día.

-¿De veras?

-No, pero bien podría: en esa época usábamos ácido cítrico para drogarnos, hasta que leímos un informe de la universidad, en donde se afirmaba que las mandarinas y naranjas poseían niveles despreciables de psicotrópicos, por lo tanto las abandonamos. Por aquellos años comencé a interesarme por el mito del Día de los Enamorados, San Valentín, y también por Valentina DelPiazzo, una morocha infernal que vivía en...

-Bien, volvamos al tema: ¿podría decirnos porqué se festeja el día de San Valentín?

-Existen varias leyendas, y una de ellas involucra al clero: al parecer, en el año 270 d.c, el emperador romano Claudio, prohibió el matrimonio, argumentando que los recién casados se negaban a ir a la guerra. Allí surge la figura del obispo Valentín, quien comenzó a casar gente clandestinamente. Cuando fue descubierto, el buen obispo fue condenado a la decapitación.

-Interesante...

-Mientras Valentín esperaba en la cárcel el día de su muerte, se enamoró de una tal Julia; que era hija de uno de sus carceleros. Vea que curioso: la expresión “el amor es ciego”, proviene de aquella anécdota.

-¿Si? ¿Porqué?

-Porque Julia era ciega.

-La leyenda dice que Julia recuperó la vista gracias al amor de Valentín. Lamentablemente, el milagro del día de los enamorados no fue recíproco. El obispo Valentín fue ejecutado el 14 de febrero del 270, y en su tumba, Julia plantó un almendro; el cual, es considerado como un símbolo del amor y la fidelidad.

Te quiero igual que siempre, que todos los días, no por ser hoy te quiero más.

Cuando la menopausia acecha.

Dicen que la soja disminuye la irritabilidad durante ese periodo que llega a algunas mujeres a los 45 y en otras a los 50.

Y no puedes evitarlo.

Y la verdad, nunca reconocerás que el permanente alzado tono de voz es la consecuencia del milagroso anticonceptivo natural y no porque tu hijo o hija tenga un problema de conducta o que tu marido llegue tarde el mismo día que le ha dado un golpecito de nada a tu coche por las prisas de la gente.

Y es que esto, es lo que piensan la mayoría cuando les dices que están insoportables y que no piensas aguantar más sus gritos.

Que se compren un hamster.

O dos.

Me consta que funciona. Lo aseguro.

El hamster te escucha sin quejarse y encima, cuando le llamas, acude a ti. La verdad, es que todo aquel que necesite ser escuchado, le recomendaría la adquisición de un roedor como este. Ni perros, ni gatos, una rata.

A veces es mucho mas eficaz y económico que un psicólogo o el gasto de una ahora hablando con tu mejor amiga.

Al parecer, eso de perder la oportunidad de tener hijos, causa depresión a toda mujer que necesite sentirse femenina y activa.

Lo se porque en estos últimos meses he aprendido mucho acerca de este odiado periodo por el que todas algún día pasamos.

Pero yo me digo, cuando a mi me llegue ese momento y me encuentre en esa situación, sabré las cosas que no debo hacer para que los de mi alrededor se sientan incómodos o fastidiados por mis múltiples cambios de ánimo y humor.

O almenos, lo intentaré.

La memoria, mata.

Ahora entiendo porque tanto mi tía como mi madre se quejan y me chillan a los cuatro vientos que qué coñole hago con mi abuela.
No me extraña que mi abuela se queje tanto de todo.
No me extraña nada.
Nada de nada.
La memoria la va a matar.
Vamos a ver, si hay 5 camisetas encima de la cama, bien dobladas, una encima de la otra y ninguna de ellas está dentro de la lavadora, eso que quiere decir?
Que están limpias, no?
Vamos, que yo sepa siempre ha sido así.
Pues no.
Para mi abuela, no. Para mi abuela tanto las camisetas de dentro de la lavadora como las que hay encima de la cama bien puestas, están sucias y por lo tanto tiene que poner mil lavadoras, pq claro, son distintos colores y puede desteñir.
Y qué pasa?
Pues que cuando llego a las 3:30 de la tarde, con un hambre de caballo y con un sueño aterrador por haberme levantado a las 6:30 de la mañana, me dice que porque soy tan desordenada.
Coñole!, en algún sitio tendré que dejar mi ropa si dentro del armario no me cabe, no?
Con razón se me queja de que ha puesto 4 lavadoras. Si lava todos los dias la ropa que ya ha lavado hace 2 dias y que está limpia, es normal que ponga mil lavadoras y que luego se sienta resentida de sus dolores.

Y si me siento 10 minutos antes de volverme a ir al gimnasio a ver un momentico la tele antes de fregar los 4 platos que he ensuciado comiendo porque no quiero que ella los friegue; acaso eso quiere decir que no los quiero fregar?
No.
Eso quiere decir que me voy a sentar unos minutos a que mi espalda resentida por las agujetas de la sesión de gimnasio de ayer descanse, y no porque vaya a dejar los platos ahí, en la pica de la cocina sin fregarlos.
Y si mi abuela, con sus casi 80 años, ha metido las sabanas de mi cama en la lavadora, yo la voy a hacer! Porque he llegado, me lo ha dicho y mis palabras han sido. Después de comer hago la cama, Mina.
Pero no, al parecer yo no he dicho eso.
La memoria vuelve a traicionar.
Y que pasa?
Que la Clara nunca dice las cosas que dice.

Y como esto, mil cosas.
Y, para variar, nada de lo que yo digo es cierto.
NUNCA.
Aunque mi memoria esté al 100%
(Bueno, al 95%)


En fin.
Por hoy, mis vivencias con mi abuela querida, ya están completas.

Casualidad.

Y es que esta noche soñé contigo.

Cogías el avión y llegabas aquí, desde la otra punta del océano y aunque solo fueran unas horas del día que pasaras a mi lado, esta mañana no quería despertar.

Ven pronto que mi subconsciente te quiere aquí ya y mi consciente no puede aguantar más.

Perdida en la immensidad del deseo.

Mientras Marta se desvivía por el sueño del que acababa de despertar, ansiaba con volver a ese mundo, en medio de la penumbra, para seguir con algo de lo que no se podía despegar.

Estaba oscuro y cualquier proposición indecente hubiera sido suficiente para agarrar las llaves que tenía en su bolsillo y subir a aquel recóndito lugar.

Sumisa a la imensidad de esos besos desconocidos, seguía derritiendose mientras agarraban sus manos simbolicamente atadas a la helada pared.

Aquella esquina había sido deseada durante mas tiempo del que ella misma hubiera podido imaginar; un rincón que esperaba desde hacía milenios.

Y su ropa iba desgarrandose despiadadamente al son de una respiración cada vez mas continua y ajetreada lo cual indicaba que aquello no podía seguir así, pero no iba a detenerse, no podía detenerse, porque el deseo la iba a matar.

El suelo estaba frío pero su cuerpo difundía una especie de calor húmedo y se encontraba allí, tendida, pegada a un otro cuerpo que al parecer, estaba en sus mismas condiciones, ansioso de deseo.

De repente, se encendieron las luces, había luna llena y las escaleras estaban al descubierto de cualquier alma insólita que se dispusiera a bajar.

Ese, había sido un buen momento.

Displasia Fibromatosa

Hoy, como no, la Clara se está pasando toda la mañana estudiando anatomía patológica general.
La verdad es que me gusta, a pesar de que hayan tantos nombres, tantos quistes, tantos tumores y tantos tipos de alteraciones, esto es chulo.

Con esto solo decir algo, entretanto, he ido buscando una imagen de cada cosa que iba leyendo y casualmente la U.A.N.L. - Facultad de odontología en el departamento de patologia oral ha sido del sitio donde más he visto imágenes.

¿Casualisades de la vida o es que en México les encanta divulgar el rostro de sus pacientes con displasia fibromatosa por la red?





Para quien no lo sepa:

*U.A.N.L. (Universidad Autónoma de Nuevo León)



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Por cierto, como coño se puede decir que una displasia fibromatosa craneofacial es un tumor benigno?

Esto me ayuda papi.

Por que mi padre dice que poner cosas así, como el post anterior, no va a solucionarme nada, que lo único que hace es desmoralizarme más y autoconvencerme de que no puedo.

¿Pero es que sabes que pasa?
Siempre lo he dicho y lo seguiré diciendo, esto a mi me sirve como una especie de terapia, escribir lo que siento en un momento determinado, me ayuda.
Porque a veces explicar con palabras lo que uno siente no se puede y es por eso que escribirlo me ayuda a exteriorizar lo que siento.

Es como que lo dejo escrito ahí, y me libero de ello.
Ves papi, son distintas maneras de ver esto que hago.

No soy capaz.

NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZNO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ NO SOY CAPAZ

Y es una puta mierda.

Para algo es navidad.

Será que todo se me hace un mundo, será que mi pensamiento esta tan moribundo que lo único que lo nutre son las sales de cada lágrima que suelto.

Y no entiendo la razón, la razón de que mi corazón esté tan negro de penúria, de que mi sonrisa no brille por su presencia, o de que se vean mis ojos cansados de tanta presión.

Pido un incentivo, un aliciente que me haga sentir más paciente, cosas que se que no llegarán, que por ahora aún tardarán, porque el tiempo y el momento no es el correcto y porque nada es perfecto.

Y me odio, me odio a mi misma y no se porque. Dudas que me corroen, que me lastiman, que me desesperan, que me matan por dentro.

Pufff.

Y soplo.

Pufff.

Y es que cuando me levanto ya estoy cansada y cuando me vuelvo a dormir solo tengo ese insoportable nudo en el estomago. Los exámenes no son buenos, y la época de estudio menos aún, y más cuando no se tiene confianza en una misma.

Y no es que no pueda hacerlo sola, es que necesito de una compañía, de algo que esté a mi lado, presente, que no sea intermitente, que me ayude condecentemente.

Demasiadas cosas necesito y demasiado egoísta parezco ser.

Pero es así.

Por pedir, que no sea, para algo es navidad.

Puf.

¿Tú sabes cuando sientes que te falta algo?
¿Tú sabes cuando echas de menos algo y no puedes remediarlo?
¿Tú sabes cuando estás hasta los cojones de sentirte siempre igual?
De hacer como que no te pasa nada pero estar chingada un cojón dando vueltas y más vueltas a la cabeza?
¿Tú sabes por qué intentas estar ocupada todo el tiempo?
¿Por qué las cosas son tan complicadas?
¿Por qué el tiempo que quieres que pase despacio pasa tan deprisa y el que quieres que vaya deprisa, pasa tan despacio?
¿Por qué todo es una putíssima mierda?

Todo sería mas sencillo si no nos escondiéramos.

Foto que empezó siendo un juego pero que se convirtió en algo reivindicativo para el mundo de esta sociedad.
Las personas viviríamos mejor si nadie escondiera nada, si todo estuviera al descubierto.

Sin tapujos ni pretextos.
Porque las cosas son como son.
¿Para qué esconderlas?

Good.

Sí, estoy bien, gracias.

Lo que parecía un sinfín infinito, ha acabado siendo un estrés de una semana.
Supongo que lo único que me hacia falta era que pasaran de mi un rato.
Y ya.

Una novela en suspense.

Hay veces que te encuentras en instantes de quietud y silencio, que te pones a reflexionar y a pensar sobre todo aquello que te rodea y todo lo que has vivido hasta ahora. Sabes que existe una historia de película. Tú historia podría bien ser digna de Best Seller de los más famosos, de las más valiosas novelas que llegaron a lo más alto de la cumbre, pero aún y así, la encuentras escasa de algo. Algo que aún no sabes a ciencia cierta que es.

Distraída y emocionada pretendes seguir adelante, mientras los días y los meses van pasando poco a poco a la espera de que ese algo que llene y de por completa tu novela, llegue. Quieres que llegue ya pero no sabes que, nunca sabes si ese atisbo va a llegar. Lo deseas, lo ansias como nada más en el mundo pero al leer, trozos de esa novela te siguen resultando aburridos y faltos de contenido. ¿Y sabes que pasa? Que lo odias, odias que estén vacíos y que no los puedas llenar.

La espera te está matando y sigues leyendo y leyendo y leyendo y no encuentras la emoción y el empeño que creías que había. Quizá sea esta ausencia la que te mata, quizá tu mente que arruina cualquier ilusión de sueño, quizá es que no hay más. Tu corazón llora, huye dejando atrás las hormiguitas correteando dentro de tu ser y un malestar interior te inunda los sentidos y te sientes realmente mal porque crees que la novela no va a llegar a buen recaudo.

Emoción, sorpresas, asombros, secretos, ilusiones, intrigas, misterio, sensaciones que te dejen marcada la psique, el alma y hasta el corazón. La rutina, lo común, lo normal, lo clasico y poco especial parece apoderarse de cada letra de lo que parecía un libro excitante, que esa ficción literaria se apoderara de ti. La letras siguen completando frases y párrafos pero la alevosía brilla por su ausencia y cada vez más. ¿Será que cogiste el libro y la historia equivocada? ¿O solo un mal día en que dispusiste ponerte a leer?

¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción; y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son.

No es que muera de tí.

Lo leí y me encantó.

No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.

Muero de ti y de mí, muero de ambos,
de nosotros, de ese,
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.

Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros, separados del mundo,
dichosa, penetrada, y cierto, interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, muero de máscaras,
de triángulos obscuros e incesantes.
Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte, amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas,
inconsolable, a gritos,
dentro de mí, quiero decir, te llamo,
te llaman los que nacen, los que vienen
de atrás, de ti, los que a ti llegan.
Nos morimos, amor, y nada hacemos
sino morirnos más, hora tras hora,
y escribirnos y hablarnos y morirnos.

Jaime Sabines

All.

Según la RAE (Real Academia Española):

celo¹.

pl. Sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su cariño, poniéndolo en otra.


Eso y nada más.
Si esa otra persona no ha "mudado su cariño poniéndolo en otra", no son celos.
Eso no son celos.
Eso es...
Eso tiene otra palabra.
Otra palabra que no se lo que es.
Pero celos no.
Yo a eso lo llamaría Ansiar.
Tener ansias de algo, que, al parecer, no tienes en este momento.
Pero si nos basamos en el significado de "tener celos" como coloqualmente está conocido me lleva a hacer una reflexión:
¿Para qué tenerlos?¿para autolesionarse y acabar estando afectado de algo que ni tan siquiera uno es culpable?
Nah, tontería.
¿Que no los sientas significa que quieres menos?
Nah.
¿Entonces porque nos empeñamos a que eso debe ser así?
Tonterías.

Entonces es cuando llega un día que hablando hablando te das cuenta, abres los ojos por fin y ves a ese otro alguien de esa persona que antes no podías ver por múltiples causas. Sí, sí, no un Dios, un tipo correcto, serio, ideal, que todo lo hace estupendamente bien y que nunca se equivoca en nada. Bueno, pues veréis, para quien no lo sepa a veces esos dioses pueden tomar la forma de persona, concretamente de hombre y adquirir sus cualidades (pésimas, por cierto, como las de todo hombre) , que necesita, igual que las personas, lo mismo que todos necesitamos.
¿Curioso verdad?
Yo eso no lo sabía.

Porque vosotros, también tenéis ojos no? Nunca os ha pasado eso de estar con la persona perfecta para ti y tener/sentir tentaciones hacia otra? Ya sea por tu relación con ella, por su forma de ser, por su apariencia o por sus formas de hablar. Tampoco es tan grave digo yo. Eso no quita el que quieras a tu otro tú.

Te pueden gustar/atraer/seducir muchas personas al largo de tu vida, en un momento determinado o en un instante concreto, pero eso sí, nunca querrás a dos personas a la vez porque cuando estés acercándote más a una te estarás alejando más de la otra.

En fin, que lo que yo digo. Mil sapos, mil huevecillos, mil renacuajos pero una rana.


Y es que mi obsesión por el verde un día de estos me matará.
Y entonces perderé mis patucos azules o se los llevará mi gallo.

Este día pasará a la POSTERIDAD..

Bueno, bueno bueno, se ve que después de 20 años, esta casa va a arreglarse. Sí, sí, mi casa desde que yo he estado aquí (es decir, toda mi vida) solo han habido un par de obras, que yo recuerde..... cuando hicieron el comedor más grande y nos comimos una habitación que nadie la usaba (ayyyy, pero qué bien vendría esa habitación ahora corcholis!) y la otra...., bueno, creo que no ha habido otra.
Desde hace como unos 3, 4 o 5 años creo oír a mi madre diciendo, hay que hacer obras en esta casa porque un día se nos va a comer enteros.... pero el tiempo pasaba, los meses los años y la casa seguía sin ver a esos hombrecillos obreros pisar este tan antiguo sueño.
Esta semana, el lunes o el martes o por ahí, llegué de la universidad, creo que fué el martes porque llegué hacia las 8 del crédito de libre elección de sofrologia y a que o sabéis a quien me encontré haciéndonos visita? A un par de carpinteros tomando nota y medidas de mi casa!
No me lo podía creer, ese día iba a quedar escrito por siempre en algún supuesto libro de la historia de la casa de los González Juidías.
Por fin mi habitación iba a ser como yo quisiera y este insufrible armario que me cubre media room iba a desaparecer, por fin mi habitación iba a estar pintada del color que a mi me diera la gana, verde, por supuesto, por fin, el espantoso cuadro del violín pegado con cemento en la pared iba a esfumarse!

En fin, que por lo que se ve voy a estar fuera unos tres meses de mi casa, viviendo en casa de mi abuela, con sus platos de macarrones que están deliciosos. Mis padres, se irán a la otra casa en Molins. Por mi, perfecto.



Pd. Mi habitación va a ser de este color. Está decidido.


Y pondré un espejo de arriba a bajo que nunca he tenido uno para verme entera.
¿Qué para qué lo quiero? Para mirarme! ¿Qué pasa?

Conquistando el mundo.

Y me ha dicho que se casa y le he preguntado que cuando.
Su respuesta ha sido la de siempre: - Eventualmente.
Y me ha dicho que si voy a ir a la boda.
Le he dicho que no lo se, que si me invita sí.
No creo que se case ahora.
Le dije que no me iba a casar y él dijo que las que más lo dicen son las que antes caen y yo le dije que por lo menos hasta de aquí 10 años ni por todo el oro del mundo me casaría.
Ya ves, el que le encanta chincharme siempre, al que le encanta decir que soy española, no catalana, al que le encanta meterse conmigo y además decirme que la grosera soy yo, ese mismo, se casa. Eso si, eventualmente.
Mientras tanto, aún no ha escrito nada en su blog desde hace mil ocho mil porque esta al 100% en su secreto secretísimo.

Al mismo tiempo, el otro weyito que estaba callado en la office aún no ha cambiado los colores de su blog, eso sí, ha logrado escribir algo mucho más entendible que de costumbre. Y cuando ambos se juntan acaba explotando el cosmos, se habla de la física quántica y de un gato de un tal schrodinger con una pistola dentro de una caja aislada del universo.
Pero bueno, por mucho que Gera me haya explicado lo del dispositivo y lo de la paradoja, creo que es demasiado para mi. Yo, ni colapso ondas de probabilidad a mi alrededor ni siquiera imagino poder retroceder en el tiempo para colapsarlas de forma distinta (ya se, ni yo se lo que estoy diciendo).

En fin, supongo que para conquistar el mundo hay que conocerlo bien. Y este par de dos idean todas estas preguntas para lograrlo.

Japidai.

Bueno, ahora, después de ya saber el mayor secreto secretisimo de Javier y afirmar que no es ni la perfecta estrategia para dominar el mundo ni mucho menos una bomba para cargarse a la humanidad (en dicho caso, yo estaría a salvo), ya puedo irme a la universidad.

Ayer, el día estuvo bastante bien, bueno, como todos. Estuve en la clínica dental donde se supone que voy, miro, escucho y pregunto, tal vez vacíe y fregué los cuencos de yeso para hacer los moldes, hice pasar visitas y me reí un montón al comprobar que el autoclave es idéntico a un microondas.

Y mientras en el otro lado el mundo continúan insistiendo en que el país de México es una mierda, siguen haciendo sus últimas guardias para terminar unas carreras de medicina y graduarse con el fin de largarse de allí lo antes posible, yo sigo aquí.

Hoy hace sol y Javier aún no me ha soltado algo tan grave para que me haga sentir mal, descartando de que soy medio boca floja o que me invento las cosas.

En fin, que al parecer, este viernes tampoco empieza tan mal. Y yo llevo mis converse verde nuevas puestas en los pies.

Eso, siempre me garantiza un buen día.

¿Porqué él es así?

¿Nunca os habéis encontrado en esa situación en que sentís tanta rabia y tanta tristeza porque un ser querido dejó de ser el que era?

Yo me siento así cada vez que hablo con mi hermano porque él dejó de ser el que era y ya no es la edad ni el parentesco, es otra cosa que no tiene nada que ver con las propiedades físicas de una persona si no que és su comportamiento, sus maneras y su manera de estar conmigo.
Yo acepto que ytodos cambiemos y que los hermanos de pequeños muchas veces estan super unidos y al crecer van separandose porque cada uno va haciendo su vida pero siempr, y digo siempre mi hermnao y yo hemos estado muy unidos, quizá con las típicas discusiones entre hermanos pero nos respaldábamos o al menos eso creía yo porque lo parecía.

Y ahora que pasa? Lloro, lloro, y lloro, supongo q es mi única manera de deshacerme de la rabia y la tristeza de que un hermano se aleje de ti de esta manera, no puedo aceptarlo, no quiero aceptarlo; todo son malas contestaciones, todo son insultos e impertinencias, todo son formas de que el otro salga malparado.

¿Por qué no se puede prestar como antes, porque esa complicidad que teníamos se ha perdido?
Caí sentada en la ducha harta de llorar preguntándome hasta cuando él va a seguir así.

Odio su manera de ser, odio querer estar ahí y que él no esté, odio como me mira, como me trata y lo que más odio es ese odio que parece tenerme.


Ya.
Corto y fuera.

Festa Major 07'

FESTA MAJOR A SANT ANDREU DE LA BARCA!

¿De verdad soy tan mala hija?

Cuando tu padre te dice que se ha equivocado contigo en estos 20 años, ¿quiere decir que soy una mala hija?¿ que no he salido como él esperaba? ¿Que no me ha "educado" bien?
Mira, yo soy como soy, y puedo tener mil defectos y mil cosas que quizás, seguro que con el tiempo corregiré, pero aun y así me considero una buena hija, sí, sí.
Quizá alguna vez no he hecho lo que ellos querían o me he gastado un dinero de más o me he equivocado pero lo que no es justo es que me diga que no he sido una buena hija.
Y lo escucho y no puedo hacer otra cosa que meterme en mi habitación y encerrarme y soltar una que otra lagrimilla para ver si el dolor se me calma o si de esta forma pasa el rato y ya luego después no me acuerdo.
¿Verdaderamente soy una mala hija?
Jolín, yo lo quiero, haría lo que fuera por él y me dice que se ha equivocado conmigo?
No puedo creerlo.
¿Cómo cree que me sienta eso?
Él no lo sabe pero no puedo parar de llorar, él significa para mi más de lo que cree y más de lo que pueda llegar a imaginar.
El otro dia me preguntaban si yo estaba bien en mi casa.
Sí.
Yo me quedaría toda la vida aquí en mi casa.
Y no es porque quiero que ellos me mantengan, es porque me encanta estar en familia, porque, a pesar de todo, creo tener una familia unida que cena todos los días junta a la misma hora y en la misma mesa desde hace 20 años.
Por eso, no puedo entender como me hacen oír cosas como esa.

Seguiré pensando que soy una buena hija, que se preocupa por lo que pasa y que intenta encontrar una solución.

Barcelona m'enamora.

“Los artistas se dejan llevar por la vanidad porque son autores de un trozo de Gloria; pero lo que tienen que hacer es procurar que sea la gloria verdadera y satisfacer su espíritu en sí misma, sin vanagloriarse de haberla hecho.”

Antoni Gaudí

M'encanta Barcelona.

Por favor, mantén la ilusión, que la vida es un sueño y los sueños, sueños son.

Cuando crees que no vas a soportar más es cuando te das cuenta que siempre hay un más, más lejos de lo que tu has llegado a imaginar, porque siempre hay un más adecuado a cada situación, a cada sentimiento, acción o circunstancia.

Cuando crees que has llegado al límite de la realidad y que estas a tres segundos de cruzar la línea de la irrealidad para fundirte en un precioso y duradero sueño pero tus ojos no están dispuestos a cerrarse por miedo al despertar, saltas, saltas y te dejas de tonterías baratas que solo hacen que perjudicar.

Cuando crees que ya lo has conocido todo pero aparece algo que te hace ser la persona más ignorante del planeta, te das cuenta que siempre te has convencido que lo has visto todo y no has visto nada.

La vida dura lo que dura y hay que aprovechar porque pasa de momento, pasa de momento, todo de momento, pero llevar velocidades innecesarias, lo único que provocan, es estamparte.

Se que nadie es señor de mi porvenir porque solo yo soy dueña de él y que vivir de ilusiones nadie me lo puede negar y solo seguiré el camino que yo quiero seguir porque se que me vale la pena llegar hasta el final, digan lo que digan.

Las cosas que hacen daño de verdad nunca las he aprendido al dedillo pero se que se siente y eso no me gusta, ni a mi ni a nadie, aunque no importa, jamás me canso de los sueños imposibles porque las cosas complicadas siempre me retaron.

Déjame vivir sin cortar las alas, libre, libre como la brisa de otoño topándose contra mi faz. Déjame vivir, pero a mi manera.

Y sentir ese cosquilleo cuando has conseguido realizar algo increíblemente imposible…
Porque las cosas pasan porque tienen que pasar.

Perfectes imperfeccions.

En vista de que la meva ment últimament no dóna per més ja que encara està a París ((no vull dir que s’hagi quedat allà a viure sinó que ara mateix potser una part d’ella sobrevola l’atlàntic)), anem a escriure algo sense sentit o significació, simplement per omplir espai i temps que cadascú que ho llegeixi gastarà en llegir ((perquè se que potser ho fareu)) i perquè veieu que d’una petita cosa un se’n pot treure de tot fins a escriure línies i línies i línies. Ja saps, a mi, tot això, se’m dóna bastant bé.
D’escriure, puc escriure moltes coses, unes amb sentit i d’altres sense però sempre seran fetes per mi, sortides de la meva imaginació, escrites per les meves mans xocant al teclat i bé, intentant no pensar gaire en el que em queda per tornar a adormir-me i recuperar el somni viscut les últimes dues setmanes.

Seguidament esmentaré que:

Tot el que he viscut mai podria escriure’s en paraules, tot s’ha convertit en un sentiment sensiblement espectacular espectacular, espectacular.

Tot i les imperfeccions del moment, el temps farà que aquestes imperfeccions millorin, que ningú es perfecte i que encara que la nostra ment s’aferri a crear a algú ideal, mai ningú ho es i d’això m’he adonat.
Ni Déus, ni deesses, ni històries de fades, simplement granotes que potser amb el temps, acabin sent el que han de ser, prínceps blaus que, encara i sent granotes, omplen el cor de les persones.
Per ara, només puc dir que cada imperfecció trobada, ha estat un perfecte descobriment per criticar ((que no sempre una critica és dolenta i espero que aquesta sigui instructiva)), i que, en un període curt o llarg de temps, es millorin.

Però sabeu què?
Mai ningú seria la mateixa persona sense les seves imperfeccions. Així que, ja us diré si em quedo amb elles.

Vamos, que per escriure, escriure, jo puc escriure moltes lletres que formen paraules que formen frases que formen aquest text i que després de llegir-lo, lo únic que hem gastat és temps.

De totes maneres m’encanta ser com sóc, tan impertinentment eloqüent quan toca, tan fiscalitzadora quan es tracta de desaprovar qualsevol fet que inicialment era correcte o vàlid, i tant inoportunament oportuna en tot moment.

Bueno, en fi, per concloure només em queda dir, temps i moment PERFECTE.

Ara comença de nou, el compte enrere.

Curioseando.

Curiosamente ya van dos personas se distintas partes del mundo que de alguna forma me encuentran y se ponen en contacto conmigo.

Bueno, hasta aquí, bien.
Lo curioso está en que las dos se llaman Clara González.
Y una es argentina y la otra es gallega.

¿Gracioso, no?

Ineptitudes.

Y es que me molesta y ni siquiera se porque.
Y es que me molesta cuando veo que quiere volver.
Y es que me molesta cuando veo que quiere de nuevo robarme lo que es mío y eso, a mí, me molesta mucho.
Porque nadie tiene derecho a hacerlo, porque mis amigos son míos y no de alguien que no se los merece.
Porque cada vez estoy más harta de que cuando soy plenamente feliz, alguien venga y me lo estropee.
Porque no tienes ningún derecho para hacer esto por mucho que te arrepientas de las cosas. Te jodes y ya esta.
Yo se como eres y mis amigos también lo saben.
Pero en fin, seguro que en algún momento u otro acabarán perdonado a alguien que es despreciable. Porque son mis amigos, porque son como yo, porque somos tontos y nos pasamos la vida perdonando a la gente.
Y eso que yo no soy rencorosa, solo que no soporto cosas así.
Porque ellos son mis amigos, mis mejores amigos y los quiero muchísimo, aunque quizá ellos no lo sepan y hacer esto es como si me estuvieran traicionando.
Lo se, se que no lo estáis haciendo pero me siento así.
Tenía que escribirlo.
Se que dejarlo aquí no es la solución, pero como muchas otras veces, esto, sí sirve de terapia.

Bifurcándome.

Porque escribir por escribir es fácil aunque últimamente no sea una de mis prioridades ya que mi libreta le gana a cualquier teclado de ordenador; y es que no es difícil que eso pase; parece como si me hubiera aburrido del Internet y de todo en general que tenga que ver un poquito con un ratón y un monitor.
Y es que ahora es cuando empiezo a utilizarlo como lo que se supone que es, un medio de comunicación, no un sitio donde escribir diarios personales i/o vivencias íntimas además de pensamientos para que cada quién los lea.
Sí, sí, y no es que yo no lo haya hecho, porque la realidad es que sí, pero bah, ya no me hace falta. Supongo que, como todo en la vida, las distintas cosas te sirven de terapia en momentos concretos en que los necesitas pero cuando un problema ya se ha solucionado, la terapia ha llegado a su fin.

Pero en fin, dejémonos de tonterías que aunque no tenga inspiración (no hace falta para escribir algo) intentaré escribir algo solo para hacer perder el tiempo a aquél quién lo lea.
Las cosas tal vez sean complicadas, sean difíciles, y muy enredadas pero ya dicen que el camino difícil siempre es el mejor o al menos eso se ha dicho siempre y si meterse en el laberinto de la vida es nuestra única posibilidad de, aunque sea solo por un tiempo, ser feliz, hagámoslo.

Yo lo hago y me pierdo, pero no importa, ya me encontré entre medio de tantos y tantos caminitos.

Y es que muchas veces todos necesitamos jardines de senderos que se bifurcan porque tal vez, en alguna de esas bifurcaciones, puedas encontrarte a alguien interesante que le de sentido a tu vida sin más.

Sí, sí, ya ves, cosas de la vida que pasan.

Cruzada anti-3pitis.

Si es que ya lo se, si yo se que me cuesta y me cuesta mucho. Hacer las tareas de casa me da muchísima pereza, no sabéis cuanta y con mi madre siempre hay discusiones. Nunca jamás, jamás de los jamases me pongo de acuerdo con ella ni mucho menos con mi hermano para hacer algo.
Pero vayamos al tema en cuestión. Cuatro años atrás, mis padres dejaron de fumar, y si muy bonito cuando mi madre dijo que queria dejar de fumar después de haberse fumado a saber cuantos paquetes de ducados durante 20 años, y bueno, mi padre, por hacerlo con ella, lo dejó una semana después.
Vale, hasta ahí bien.
Han pasado unos años y hace unos meses mi padre volvió a oler a tabaco, pero nooooo, él no fumaba.
Mi madre, que se ha vuelto una auténtica maniática con el olor a tabaco en seguida se dio cuenta.
Últimamente discuten siempre por lo mismo y yo estoy cansada de escucharles. A mi madre, criticarle para que mi padre deje de fumar y mi padre diciendo que 3 cigarros al día no es fumar.
En fin, un sin fin de discusiones que no llevan a ningún lugar y al final, con quien pagan todos los mal humores? Con la Clara, claro que si.
Ayer ya no aguanté y cogí a mi padre lo senté en la silla de mi habitación y le dije muy seriamente:

-¿Qué coño tengo que hacer para que dejes de fumar, ni que sean esos 3 cigarros al día?

Y lo se, se que el problema no es mío, que él ya es grandecito parea saber lo que esta bien y lo que esta mal pero es que, la verdad, a veces me lo cargaría.
Me dijo, colabora un poco más en casa y yo me comprometo a dejar esos 3 cigarros.
Hoy es el primer día y yo lo he cumplido.
Espero que él también.

La carta a los 83.

Era mayor y solo una carta de amor podría transmitir todo lo que ella quería decir.
Su vida había pasado poco a poco, muchos esfuerzos, muchas privaciones, demasiados tabús. Era otra época, eran otros años con otra gente de otra generación.
Pero ahora se había dado cuenta de que esto no podía seguir así. Con dos hijos bien formados, encaminados, casados y con hijos y después de años y años al lado de su marido, se había quedado viuda aquella tarde de tiempo lluvioso y nubes oscuras, ese día de invierno, frío y melancólico.
Pero ahora ya habían transitado años, el tiempo le había hecho darse cuenta de que desperdiciar de esta manera su vida no era la solución.
Lo decidió, escribió esa carta a aquel hombre del que, con solo verlo, se había enamorado en segundos.
Ella tenía 83 años pero su presencia era de buen ver. Se había enamorado del hombre perfecto y quería pasar el resto de sus días a su lado, aunque solo fueran 5 o 6 años, ella quería terminar siendo feliz.
No le estaba siendo infiel a nadie, ni a su propio marido, que ya descansaba en paz hacia años.

Le dijo que…

“…eres la persona a la que no podría decir que me gustas, la persona a la que tenía necesidad de decirle que la quería, que nunca la dejaría.
Ahora todos los que desean estar conmigo solo serán otros, tú serás el único.
No puedo decirte que eres perfecto, aunque lo seas y sabes cual es la razón? Que te has enamorado perdidamente de mi, y que solo podemos estar 6 o 7 años más juntos, y eso no es suficiente, 6 o 7 años es lo que nos queda de vida, pero tampoco creo que esté tan mal porque ya tenemos 83 años y puedo recordar cada momento que he estado contigo, cada noche, en mis sueños. Tantos recuerdos en los que hemos estado juntos que 6 o 7 años no serian suficientes para comentarlos todos.
Pero esta medianoche si, nos encontraremos en el parque o en cualquier otro lugar y te daré el beso, el beso que siempre recordarás. ¿Y sabes porque?
Porque algo ocurrirá.”

365.

Y hoy, un año desde que esperé en esta plaza durante 2 horas a alguien que ni tan siquiera conocía, que nunca había visto su cara, tan solo una foto de hacia tiempo podía revelarme su rostro.

Y creo que este ha sido el año que más rápido ha pasado en mi vida, un año increíble, lleno de aventuras, sorpresas e ilusiones.

A estas horas, hace exactamente 365 días, (no se si más o menos, mas que nada por eso de que febrero tiene 28 o 29 días) estaba en el restaurante del Viena frente a un tipo con barba, con traje de persona mayor, pareciendo tener 10 años más de los que tiene y al que pedí su DNI, pasaporte o cualquier signo de identificación que pudiera ver si lo que me estaba diciendo era cierto.

Espero que, de una vez por todas aprendas que cuando se dice te espero en la estrella de plaza Cataluña sepas que es en la estrella del MEDIO de plaza Cataluña, no en la supuesta estrella que hay a bajo en la salida del metro de plaza Cataluña!

Pero bueno, no me arrepiento de haber estado esperando tanto tiempo, ni de nada de lo que he vivido porque la más mínima cosa podría haber hecho que las cosas fueran distintas a como han sido.

(Después de dos horas…)

G: -Hola.

C: -¿Hola?

G: -Clara!

C -¿Gerardo?

G: -¿Dónde estabas!?

C: -Esperándote.

G: -Llevo dos horas en la estrella de plaza Cataluña.

C: -Yo también.

G: -No puede ser.

C: -¿Dónde has estado esperando?

G: -Aquí abajo, en la estrella de plaza Cataluña.

C: -¡Gerardo, la estrella de plaza Cataluña es aquella!, en el metro no hay ninguna estrella!

G: -Cómo que no, yo he estado ahí.

C: -¬¬…..

Difícil.

Y es que me cuesta.

Hay tentación.

Hay ganas.

Hay perversión.

Hay excitación

Hay incentivo.

Hay silencios.

Hay momentos de espera.

Hay pensamientos.

Hay cosas que no tocan.

Hay mil suspiros que no se pueden callar.

Y es que me cuesta.

Esperar.

¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso? ¿Y si me canso?





Espero no cansarme de esperar porque tanta espera me mata y más en días de lluvia.

Ahora que me había acostumbrado a ser feliz me cuesta resistir.

A veces dan ganas de abandonar la espera.

De dar un vuelco a todo y tirarlo por la ventana.

Soy impaciente, muy impaciente, tan sumamente impaciente que soy capaz de decir y hacer tonterías que no vienen al caso. Y encima molestar al señorito F. Dwarf, no parar de hacerle preguntas para al fin, llegar a un solo objetivo y sin tan solo pedírselo, hacer lo que espero que haga.

De vuelta de tierras gallegas, sin haber dormido en toda la noche, bailando reaggeton de Ainara en el coche para evitar dormirnos, con la compañía de una pantera rosa que nos vigila desde detrás, y con ganas de ponerme tras este pinche de cristal turbio que me deja comunicarme con la otra realidad.

Mientras tanto sigue sacando niños de mujeres desnudas más pequeñas que él y yo seguiré con mis cantos recíprocos, bilaterales y equitativos.

“Sobre tu ombligo esta mi boca,
entre tus piernas mi corazón.
Entre tus brazos va mi cabeza,
tu huella está sobre mi pulmón.
Sobre tu vida esta nuestra historia,
sobre mi cuerpo esta tu renglón
y de mis pies hasta mi cabeza esta tu olor,
siempre se quedó.”

Dime que todo va a salir bien, entre mis sueños y tu guitarra y yo me lo creeré.

[[Al final pondré un puente y a correr.]]

Conversaciones infrahumanas con mis adentros.

Bueno, como diría un sabio amigo de la hija de Pepito Grillo, la historia sigue siempre su curso y no es que lo haga porque esta establecido así, ni escrito, ni preconcebido ni tan siquiera porque las brujas de un solo ojo tengan el hilo dorado de tu vida en sus manos, no, no, sino que uno hace que las cosas pasen.

Como dijo algún día un estupendo filósofo, las cosas fluyen y si fluyen no están quietas (elemental), y si no están quietas es que jamás lo han estado y por lo tanto no han podido crearse, quedándose ahí, esperando a que sucedan para empezar a fluir.

Y dejando de lado tantos dimes y diretes, diremos;

Porque nosotros podemos hacer que las cosas ocurran como nosotros queramos que sucedan, porque se entiende que el viento no puede correr con la brisa que se desee o que el universo no pueda girar a mi alrededor con la velocidad que quiera pero sí pueden hacerse las cosas que queremos hacer donde queremos hacerlas y como queremos hacerlas, en ese preciso momento en que nadie, absolutamente nadie esperaría que las hicieras, simplemente unas palabras de anterioridad han dado pie a eso.

Porque, aún y teniendo al cosmos en mi contra, nada es imposible; hace poco, el amigo de Irayda, aquél que quiere que le case un sacerdote agnóstico sin ser sacerdote, el mayor “odiador” de una morena mejicana, el que quiere que en su funeral haya un cartel bien grande que diga “no se permiten llorones” o aquél que le encanta tomarme el pelo sin más, este mismo…., se que el tema no es este;lo que decíamos..., ése, ese mismo, me dijo que nada era imposible. ¿Debería creerle no? Bueno, él está en un pueblo perdido por tierras anglosajonas y ella no tan perdida en tierras monterriqueñas. (esto suena a puertorriqueñas...)

Pero me estoy volviendo a ir del aspecto en cuestión.

Pongámonos de una vez ya serios, hablando claramente de lo que se tiene que hablar, creo que lo que traigo en el corazón es muy claro o al menos eso parece, en realidad es el cerebro, él es el que me cofunde con argumentos raros, raros, raros. La Inesita, en estos casos diría:

-¡Pero qué bonito joder!

Y yo diría:

- Esto es una auténtica mierda.

¿Para que me engaño y me intento autoconvencer de cosas sin convicción?

Bah...

Cuando esto ocurra lo único que se puede hacer es preguntarse:

-“¿realmente esto es lo mejor para mi?”

Estar bastante tiempo detrás de una persona insistiendo que se abra, que se muestre, que no es como todos lo conocen, que esconderse tras unas puertas corredizas no sirve, que, que, que... tantos “ques” me sobrepasan.

Éstas son cosas que poco a poco se solucionan pero el tiempo y la distancia, quien soluciona eso, eh?, quién! Tiempo, distancia... Sí, eso va con velocidad en una bonita fórmula que mi hermano escribió esta tarde en sus apuntes. Velocidad...

A veces parece que yo no puedo esperar, no puedo, la vida pasa rápido pero no lo suficiente. Toda fecha algún día llega, no hay ningún día que no llegue.

Y no, no me voy a poner a escribir poesía triste y melancólica, nah, porque a mi ya se me pasó esa época, porque solo busco (o espero) unos labios que me digan “esta noche quédate.

[[Porque a veces se escribe algo y ya está, aunque no tenga sentido]].

Porque.extraño.esas.cosas.que.me.solían.decir.cada.noche.tras.
un.cristal.turbio.en.lengua.de.galeos.

Prosiguiendo con mi orígen.

[[Siguiendo mi búsqueda]]

Porque cada vez que pienso en así, se me va la vida, los suspiros y hasta el amanecer en párpados.
Porque pensar que solo me queda unos minutos para fundirme en mi sueño me da miedo.
Porque es aterrador no saber que va a ocurrir en tu mente, en todo este anochecer de mi rostro.
Porque encontrar a un príncipe que se transforme en rana no sirve para nada.
Porque necesito a uno que lo sea, y que lo sea de verdad.

Al parecer te daré, un poco más.

Te das cuenta de que todavía sigues descubriendo a las personas y que te falta mucho por saber de ellas, te planteas que en esta vida puedes encontrarte de todo, todo lo que puedas imaginar y las cosas más indistintamente parecidas.

Pero bueno, no importa, siempre hay oportunidades de descubrir esos pensamientos interiores que la persona de al lado esconde en su interior.

Tengo mucho que enseñar y también mucho que aprender. A veces creo saberlo todo y cuando me doy cuenta que no es así entonces me digo: -“¡pero qué tonta que eres, Clara!”.

Dejando un poco de lado mis diálogos interiores, tengo ganas de decir que hoy el sol brilla fuera y estoy contenta de existir, de haber nacido, de tener unos padres como los que tengo que son lo mejor de la vida (del mundo mundial) y un hermano, que por tonito que esté ahora mismo, supongo q en sus adentros me quiere, que solo son cosas de la edad, que algún día se le pasará toda esta tontería y volverá a ser el que era antes.

Siempre puedo dar un poco más, a todos, a toda esa gente que me rodea, a los más íntimos, a los menos íntimos, a los conocidos, familiares, compañeros, amigos, amigos de mis amigos y hasta a los amigos de los amigos de mis amigos, y ni siquiera los desconocidos pueden pasar desapercibidos frente a una de mis genialidades. Y es que coger un avión para ir y volver en un día desde Barcelona a Londres, no lo hace cualquiera.

A veces creo ser, lo que tú necesitas.

Momento eterno.

Cuando te despiertas un día y todo parece tan inventado, rodeada de ese paraíso en medio de la naturaleza y lejos de la civilización en una casa donde las palmeras, la arena y el mar son tus únicos acompañantes.

Un lugar donde puedes ver los mayores amaneceres nunca conocidos y las atardeceres bajo la luna saliente en medio del cielo con sus estrellas ayudantes que la rodean y la cortejan cada noche. Escuchas la brisa del mar que choca contra las rocas y llegas a palpar la arena blanca y brillante bajo tus pies.

A tu lado, esas ruinas de antepasados desconocidos que vivieron allí durante años y siglos, en pasados muy remotos, alejados de todo ser viviente que pudiera destrozar aquel paisaje precioso.

Me encontraba allí, perdida, mirando al mar desde la más alta roca desde donde se veían las zonas claras del agua. A lo lejos, una pequeña playa de arena blanca y diminutos peces verdes nadando alrededor tuyo como si de un sueño se tratara.

No era una ilusión, estaba allí, el sol me topaba en la cara y me sentía la persona más libre del universo, el ambiente sabía a liberación y hubiese permanecido allí, perdida, toda mi vida.

Nunca podré olvidar aquél momento ni aquél lugar, nunca.

Volveré.

Ya se fue.

Se fue y me quedé como los macarrones: Vacía




Hace apenas 1 hora y poco más dejé a Gera en el vagón 51, con sus maletas ya puestas en la parte superior de su compartimiento y mirándome fijamente a los ojos a través del cristal de la ventana del estrecho pasillo del tren.

No quería llorar, total, esto solo es un “hasta luego”, no es un hasta siempre ni un “hasta nunca”. Parecía increíble el inmenso nudo que estaba sintiendo en el estómago, parecido al que él tenía en el cuello que lo estaba atragantando.

No lloré, o al menos él no me vio, pero cuando el tren se puso en marcha y dejé que su rostro se perdiera en la lejanía quedando las vías solitarias, no pude evitarlo, entonces subí las escaleras mecánicas y ya.

La aventura se había terminado.
Al menos, por ahora.








PD. Sabes que te quiero.

Adiós 2006. Hola 2007.

Me quedo con todo.

- 0.

El inútil ya está aqui...

0.

Ya viene el inútil para aquí...

Esta lloviendo pero...

¿No crees?

Instantes.

"Sus manos recorrían mis brazos, mi cara, mi espalda, mis hombros desnudándome poco a poco.
Empecé a sentir como nunca antes había sentido, mis manos empezaban a dormirse, sentía un cosquilleo que pasó a mis piernas y luego a la punta de los pies recorriendo así, todo mi ser.
Mi corazón latía sin parar como un volcán a punto de estallar, el aire se me agotaba, me estaba ahogando y así se veía en mi respirar, cada vez más fuerte, agitado y estridente."

Disfrutando de mis pequeños tesoros...

Me levanté, miré por la ventana, ¿y que vi?

Los sueños prohibidos del despertar...

Tengo hambre de saber...
hambre de crecer
hambre de conocer
hambre de volar...

Hambre de despertarme un día
y ver eso que no veo por las mañanas
al mirar por la ventana.

¿Pero que pasaría, si un día al mirar por la ventana vieras la iluminación llenar tu vida dándote cuenta así, “suddenly”, de que todas nuestras monedas, las setenta y nueve, las ochenta y nueve, las noventa y nueve monedas de tu bolsillo son el cien por cien de todo tu tesoro?
Que no te falta absolutamente de nada, que nunca jamás te han quitado nada, que nunca será más redondo el número cien que el noventa y nueve, que nunca habrá nada más circular que las monedas de tu bolsillo.
Que todo esto que crees realidad es falso, es mentira, es simplemente una trampa que hace que estemos malhumorados, resignados, infelices, cansados de ser estúpidos.
Solamente una trampa para que nunca dejes de empujar y todo siga igual que siempre.

Eternamente igual, perpetuamente idéntico, inmortalmente similar....

¿A que suena agotador?

Pues ya sabes...
¡Cuántas cosas cambiarían si pudiéramos disfrutar de todos nuestros tesoros tal como son!

Disfruta y deléitate de las pequeñas cosas que tienes, que las demás, son demasiado grandes...

¿Qué seria de la vida sin arriesgarnos?

Tienes alas.
Lo sabes.
Sabes que puedes volar.
¿Qué es lo que te agarra?
¿Qué es aquello que no te deja salir, soltarte y descubrir nuevos mares donde ya no veas tierra, donde ya no veas la costa y sus barcos?
¿Cuales son las razones que no te dejan desplegar tus alas y alzarte?
¿De verdad crees que esto es mas importante que lo que puedas llegar a hacer?
¿Más importante para quién?
¿Para ti, para mí, para él?
Vivimos dentro de una zona de comodidad donde nos movemos y creemos que eso es lo único que existe.
Dentro de esa zona está todo lo que sabemos y todo lo que hemos aprendido.
Aquí viven nuestros valores, nuestros miedos y nuestras limitaciones.
En esa zona reina nuestro pasado y nuestra historia.
Todo lo conocido, cotidiano y fácil pero quizá no lo mejor.
Es nuestra zona de conforte y creemos que es nuestro único lugar y modo de vivir sin decir, admitir o hacer lo que nos plazca.
Tenemos sueños, queremos resultados extraordinarios, buscamos oportunidades pero no siempre estamos dispuestos a correr riesgos, no siempre estamos dispuestos a transitar caminos difíciles o incómodos en busca de una felicidad ideal.
Ahora nadie vendrá a rescatarte.
Tú eres el único que puedes hacerlo.
Arriésgate, no pienses y quizá ganes.
Expresar tus sentimientos es arriesgarse.
Acercarte a una persona es arriesgarse.
Intentar es arriesgarse.
Nadie cortará tu cuerda que te ata al silencio y la quietud.
Tú eres el mago.
El futuro, tú futuro lo tienes en la palma de tus manos y en tus pensamientos y eres el único que puede comenzar.
Habla, dilo, arriésgate, da un paso al frente y aunque pueda ser en falso siempre sabrás que lo intentaste, que no te resignaste a pensar que no lo hiciste.
Deja una huella en la arena para que otros puedan seguirla.
Alza la voz y chilla.
Nada ni nadie te detendrá.
¿Y que obtendrás?
La felicidad, tu felicidad.
Y el éxito de haber volado, de haber arriesgado.


[[Quienquieraqueseaestallegandoalpuntoexactodelasituación]].

Nofasol.

"I'm gonna be somebody, one of these days I'm gonna break these chains
I'm gonna be somebody, someday, you can bet your hard earned dollar I will"

Sometimesineedyou.

Ella cerró los ojos y caminó hacia el infinito mar que veía de frente esperando que alguien o algo la viniera a rescatar para que no se ahogara. Fue entonces cuando salió el sol, un sol resplandeciente y sincero que logró hacer desaparecer ningún miedo alguno y ella siguió caminando hacia delante, siguiendo la luz solar, sin necesitar que nadie la viniera a buscar.

[[Debemos estar rodeados de muchísima gente durante el largo camino de la vida pero siempre hay que saber caminar solos, por si las moscas]]


*Sometimos one photo just isn’t enougth